友達ってなんなんだろうって、、　本気で辛くなります。

私には親友と呼べる人がいません。
私のまわりの友人達には親友がいます。
みんな親友ているんだろうね。

私に問題があるのかなっと思ったりもします。。。

私みたいに、知人とか友人はいても、いざ悩み事なだがあったときに話せる、
真の友人、親友がいない人っていますか？

でも、私には何でも話せる親友のような彼はいます。それでけでもラッキーですね。

無い物ねだりですかね。

親友なんて　あってないようなもの

親友なんて　ゴッコ

自分が強ければ　いいじゃない

求められたら　与える友情で

求めなくても　友情って　ふと気がつけば　そばにあるものかも 　

ありがとう。

そうかもしれませんね。

先日、日本の小説を読んで、ああ、私もそんな友達がいたらな、、なんて思てしまいました。なんてことない女３人の友達なんですが、たくさん笑って、喧嘩して、励まし合って、
泣いて、泣いてあげて、怒って、怒ってあげて、とても人間らしい？、正直で、暖かい人間関係がうらやましくて、仕方ありませんでした。

私もいつか、真の友情に巡り会えればいいな。




　

っていうか、彼氏は親友の一人ではないのですか・・・？ 　

気持ちすごく分かります！
私も友達はいるけど、素直に心落ち着く友達とか助けを求めれる友達ができなくって私も寂しくなるとか自分に何か問題があるんじゃないかとかふさぎ込むことよくありました。
でも、できないことに悩んでも仕方ないので、彼との時間を大切にしてます♪
実際は、みんなどこかで孤独って感じてるかもしれないですね。 　

いません。

僕はダメ人間。

寂しいし、もう何もしたくない。
　

なんだかんだ議論する前にさっ、まず、皆さん自分自身と仲良いの？
まず、自分と友達。その延長として人とも仲良しね。。なので、自分と仲が悪かったらちょっと問題ですね。。。まず自分と仲良し！私の体験から。。 　

別に親友がいなくても自分をしっかり持てていればそれで良いんでは？親友って探して作るものでも頼んでなってもらうものでもないし、人気者なら必ずしも親友が沢山いるってわけでもないですよね。 　

親友どころか友達も大していない。でもそれで悩んだことはない。一人あるいは彼氏といるのが好きだから、友達は特にいらない。いたらいたで付き合いが面倒くさいと思うタイプだから。 　

ヒトとの付き合いが面倒くさい・・・ってのは、
まったく。分からなくもないんですけれどね。
ヒトときちんと向き合うことを経験してないってことは、
案外自分ともいい加減＝真摯に付き合ったことがない・・・とも言えるんじゃないのかな？って思うんですよ。
人間関係は生まれてからこの方、今の今に至るまで、そして未来永劫、ついてまわります。
適当なところでお茶を濁していると、やっぱりツケってあとからまわってくると思うんですよ。
学生時代の仲間。社会に出てからの人間関係。どれも悪いことばかりじゃないですよ。
恋愛なんてのは究極の人間関係でしょ？
それまで培ってきたSocial Skillの見せ所ですよね。
いい友達。仲間。親友に心友。。。
私は大事だなあ。。。。と思いませすね。
いなくても「良い」とは、、、、到底思えない。
たとえ一度しか会わない見ず知らずのヒトに対しても、
出会ったことに感謝する・・・一期一会、って言うのでしょうか、
年をとると共にそんな気持ちになってきましたよ。
となれば、傍らにいてくれるヒト、場所は遠く離れていても思いやってくれるヒト・・・・大事にしないとなあ・・・と。
最初っから「親友」を作る！ってのじゃなくてもいいと思うんですよ。
気がついたら、かけがえない相棒になっていた（る）・・・ってモンじゃないかな？
「あなた」にもそういうヒトが出来るといいなあ、と願ってます。 　

レス９さんのような人に、私の心が傷つき閉じてしまう前に会えていたら、私はもっと社交ライフを楽しんだんではないかと思う。
でも今だに、そんな人には出会ったことがない。
そして私は、３０代になった今でも軽く対人恐怖症です。 　

彼が親友みたいだと、他に親友はできにくい、ってよく聞きますね。私も結婚した相手が親友みたいで、困った時、さびしい時、嬉しい時、この人に話したいな、とまず思っちゃうので、結婚後に新しい「深い付き合いのできる友達」はできてないですね。こう、必要性を感じないというか…。

学生時代や子供の頃からの付き合いの親友は、何人かいますけど。

あるいは、深い人間関係を必要としないタイプの人も世の中にはいます。私の義弟がそうですが、友人とも同僚とも彼女とすら、とても薄い人間関係です。でも、本人はそれで問題あると思っていないし、別に変えようとも思わないみたいです。そういう自分や人間関係がさびしい、と言ったこともないですね。誰も彼もが親友やら深い人間関係をしているからといって、それがあなたに必要かどうかは、あなたしか分からないのでは。

さびしい、とあなたは言っているけど、無意識では深い付き合いを必要としていないのかも。 　

必要とか、必要じゃないとか・・・ではないように思えるんですよね。もっと根本的なもので、損得で割り切れないところに、あるもの、と私などは捉えてますね。
人を信じることを易々と出来る人も居るし、そうじゃない人もいます。どちらが良いとか悪いって言うんじゃないんですよ。
時間がかかっても良いと思います。
と言うか・・・時間はかかるもので、共に築くものだと思いますよ。
基本は「自己開示」です。
あまり気負わないで、頭に聞くんじゃなくって、ココロに沿って、そして少しだけ勇気を持って、人と接してみては如何でしょうか。 　

はじめまして。私にも親友と呼べる友達はおらず、トピ主さんと同じく旦那にだけは何でも話せて素の自分でいられます。私は人見知りをする方ではなく見知らぬ人でもお友達になりたいと思うのですが、いざ友達の前ではどこか素の自分を出し切れずにうわべだけの付き合いになってしまいます。親友のいないお友達から入ればいずれは、時によって親友と呼べる友になれるのでしょうかね。。。
　

親友って、ただ一人・・・ってわけじゃないと思うんですよ。
幼馴染で且つ親友。
同じプロジェクト（仕事）などを一緒に成し遂げ艱難辛苦を乗り越えてきた先輩後輩同期も含めた「仲間」且つ親友。
全く利害によらない偶然に近い出会いから始まった親友・・・などなど。
最初っから「親友になってください」ってのもないですからね。
基本的に気があって、気持ちが晴々し、その人（たち）の顔を見ると悩みが吹き飛んでしまうような・・・・そういう相手。
ヒトとの付き合いは恐れていては何も始まらないです。
失敗もあって然り。
かく言う私も、人を信じて後で苦渋の涙を流したこと・・・限りなしです。
それでも、私はヒトが好きだな。
自分を映す鏡でもありますモンね。 　

Ｈｉko さん　いいところをついてるね〜

さすがです。

自分自身を好きな人ほど、友達がたくさん出来るだよね

いままで見てきた人は１００％そうだった。

　

年を重ねる程、親友ってできなくなりますね。
やっぱり自分を飾りすぎてしまうからでしょうか・・・。 　

日本ではあまり友人が欲しいと感じたことなかったけど、こうして海外に来てから友人は財産と同じように大事だと思うようになりました。
だから出会いがあるときは意識するように大事にしています。
プライドが高くなってしまうと正直、友人は出来にくいんじゃないかな。

　

友人なんていないな。大概の人は相手に利用価値で判断するんじゃないかな？コイツは自分に利用価値なしと思ったら人はちかづいてこない。人間関係ってみなそうじゃないの？
　

１８の意見に頷かさせられます。
賛成なわけではけっしてありませんが、レス１８の方が言うような人がものすごく世の中に
多いと思います。私はそれをとても寂しいことだと思ってしまう。。　きれい事ですかね？
　

p.s もちろんそういう人達だけではないですけどね。　ただ、私もそういう人達にたくさん出会ってきました。 　

いるのだ！不思議なんだけど、、、ちゃんといるのだ！！

挫折と失敗の連続で、悪戦苦闘の人生でほんとうに自慢出来ることなどないのだけど、、、とびきりの親友がいるのだ。
貸し借りで言ったら、借りてばかりだし、助けてもらってばかりなんだけど、、、、

イースターに日本に帰った時も、空港まで家族で迎えに来てくれていて、ホテルまで送り届けてくれて、家に遊びに行っても心の底から歓待してくれて、買い物に連れて行ってくれて、土産まで持たされて、それがまた、ひとつひとつ思いやりと心遣いのあふれるものばかりで、、、帰国前の荷造りの時泣かされるのだ、、、。

金持ちになったり、社会的地位があがっても、30年前と変わらない、友達なのだ。

好きな奴しか好きになれない、、、それでも、相手の負担になりたくないから、辛い事や悲しい事は言わない、でもそれとなく察し思いやる。

友情は恋愛に勝るとも劣らずと思う。
いい年こいたオッサン同士が、たまに連絡し合うとき、「愛」と言う言葉を使うのだ、万感の思いを込めて、、、。

損得勘定も時と場合では大切なのかも知れないが、、、、
せめて友人関係では、損得理屈抜き「感情」のまま、感じて動いて欲しいとおやじは願うのだ。
ふるえるような感動はその先にあると、信じているから、、、

　　　　　　豊かな人生を！ 　

あなたはそんな親友に恵まれて、ラッキーですね。
その関係を大切に。。。 　

私は親友が3人います。
小さい頃からずっと仲のいい親友。
大学時代から共に勉強を頑張って築いた親友。
社会に入って仕事面で助け合って築いた親友。
私の一生の宝です＾＾

時間と困難を共有する事で、だいたい良い絆ができて、なんでも話し合える信頼できる関係が築けるんだと思います。

「親友」なんて呼ばなくてもいいから、良い友人関係を築くことから始めてはどうですか？友達ってすごい大切だと思います。共に笑い、辛い時は励まし合い、嬉しいことを知らせ合えれる関係、すごい貴重だと思いますよ。私の親友はみんな同性ですが、異性である彼氏とはまた違う観点で共感しあえれるというメリットもあります＾＾ 　

みんな本当の友情がすばらしい事は知ってるよ。

ただ、中には、なかなか出会えない人もいるんだよ。

だからレス２３ように素敵な親友がいる人は大切にしてあげようね。

みなさんに良い出会いがありますように。 　

私が友人だと思っていた人は私が困ったとき助けてくれました。その理由は最近わかったのですが、私が彼女より惨めな状況だったから優越感を感じるためという事が良くわかりました。
私が夢をかなえ順調になりだしたとたん超不機嫌です。
困ったときこそといいますが、逆に成功しだしたとたん手のひら返し始めました。要するに私が困ってるところを楽しんでいただけだったのです。

　

↑　類は友を呼ぶってことじゃない？

女の友情なんてそんなもんさ。キズの舐め合いみたいな人間関係は、どちらかが順調になりだしたとたん、壊れるんだよ。 　

女には親友なんていないよね。女は同じステージではダメよね。分野が違わないと。所詮ライバルになってしまう。女というもの性質。 　

女はそんなもんだよ。
自分より不幸な人には優しい気持ちが持てる。
この人に比べたら自分は幸せ。

人が幸せになると、楽しくない。
人の幸せが素直に喜べない。
所詮、自分のことしか考えていないってわけ。 　

一般論だけど（もちろん例外はあるので）、男の友情は違うんだなー。

女みたいに頻繁に相談したりしないし、卒業した後なんかだと年に数回くらいしか会ったりメールしたりすることはないんだけど、心の奥底で繫がってるんだよね。

金持ちで貧乏でも、偉くなってもうだつがあがらなくても、羨ましいとか全くなし、興味もない。基本的に昔の関係のまんま。
医者になったガリ勉も、社長になったちょっと計算高かったのも、子連れの年上バツイチ女と一緒になった女好きも、役人になったのも、しがないサラリーマンの俺も、おんなじ関係。自分はどうあれ幸せに暮らして欲しいと思うし、たぶんやつらもそう思ってると思う。

ただ男でも、社会に出てからそういう友人を作るのは難しいね。本当に仕事で苦労を共にした戦友のような場合に限られるかな。

　

↑お言葉を返すようですが・・・
オンナでもそういった繫がり感のある「絆的」友ってのはいますよ。
男だけの専売特許でもないと思うんですがねぇ。
性差よりも個人の資質や気質だったりするんじゃないのかとも思うんですよね。その「人」による、って言うんでしょうか。

「オトコ」だから、そういう友達が出来る、いる・・・・とは限らないってのはお分かりですよね。
引きこもり、ニートのかなりのパーセンテージを占めているのは男性であることなどを鑑みるとねぇ。
人間関係を築ける人が、少なくなってきてるってのもあるのかもしれませんが。

＞本当に仕事で苦労を共にした戦友のような場合に限られるかな。

「仕事」だけに限らないですけどね。
ある時にある事柄=苦楽をともに乗り越えてきた「仲間」=戦友の如く、ってのは特別なものがありますね。
同性（女同士）もいるし、異性であってもいますよ、そういう「友」は。
大して言葉を尽くさなくても、ナンか「わかる」んです。奴らとは。
かけがえないですよ。
ありがたいことです。


　

↑　だから一番最初に「一般論」だって言ってますよ。

細部に揚げ足をとるのも女に多いですね。これも一般論ですが...。
　

Res30さんはきっと世の中、男女平等主義の考えなんじゃない？
だからこういう意見が来るのかも。
　

男女平等主義でも、
フェミニストでもありませんです、ハイ。
それからついでに言えば、うす甘いサヨクでもないし、
ポチ保守でもないです。
揚げ足を取ったつもりはないんですよ。
ただ、「お言葉を返すようですが・・・」ってことでして。
それに共感する部分が合ったんで、
コメントしたってのあるんですが・・・
その辺り、伝わらなかったようで残念です。

モノのついでで言えば、老若男女関係なく、
大切な友たち・仲間たちがいます。
同年代だから、とか。
同年代じゃないと、ってのはないですね。
勿論同年代だからこそ分かり合える、話が盛り上がる・・・などはありますが、それが何よりも大事、ってのでもないですしね。
若い年代の子でモノを良く知っている人たちも多いし、話が合うこともあります。
年齢が近くてもさっぱり分かり合えない（年代的な文化背景が同じでも感じるものが違ったりするからなんでしょうが）人ってもいますから。
　

私は何があっても絶対に助け合えるような間柄の妹がいましたが、最近亡くなってしまいました。はっと気がつくと妹ほど近い関係の同性の友人が周りにいません。でも妹とは産まれたときからの長い年月一緒にいたという歴史がありますから、同じような関係を友人に求むのは無理かなと思ったり。

悩みを言いあったり、楽しいときを一緒にすごせる友人達ならいますし、主人とは一番の親友だと言えると思いますが。

きっと友人や親しい人の一人一人とユニークな関係があって、一人いなくなってしまうと穴埋めは難しいのでしょうね。

ごめんなさい、なんだか横レス（アンド独り言）っぽくなってしまいましたが。きっと今ある人との関係を一つ一つ大事にしていくのが大切なのだと思います。 　

人間関係っていうのは一方的なものではないから、親友ができないっていう原因は、確実に自分自身にあるんですね、残念ながら。

要するに、親友ができないことを嘆くより、まず自分を磨くことが大事でしょう。
魅力的な人間の周りにはたくさんの人がよってきます。そのうちの一握りは利害関係なしに付き合っていける、親友になりうる人です。

よく見かけることですが（なんでも悩みごとを相談できる相手という建前で）、お互いをストレスのはけ口のようにしている関係は、本当の親友と言えるでしょうか？残念ながら、前のレスにあった「キズの舐め合い」のような関係は、親友というより、どちらかがうまく行き出すと続かないただの知り合い程度でしょう。

お互いの短所を重々承知しながらも全て受け入れられるような関係になって初めて親友関係と言えるんではないでしょうか。
勘違いしてる人が多いと思います。


　

きっとレス３５のような事を言う人がくるのではっと思っていました。

たくさん同意する部分ありますが、ひとつだけ否定したいのは、親友のいない人の原因はその人にある、ってとこ、、、、断言できないですよね。

小さな部分だけど、とてもセンシティブな部分だと思うので、否定させていただきました。
　

＞たくさん同意する部分ありますが、ひとつだけ否定したいのは、親友のいない人の原因はその人にある、ってとこ、、、、断言できないですよね。


断言できますよ。もしあなたに親友がいないのなら、それはあなたに原因があります。間違いありません、残念ながら。
　

断言は出来ないですね。日本在住者なら、そのように考えることは難しいかも・・・ 　

断言できます。日本とか海外とかは全く関係ありません。

もしあなたが海外にいるから親友ができないと言うのなら、それは言い訳でしかありません。周りの環境と他人のせいにしてるだけです。

自分にそれに値する価値と魅力があれば、海外だろうと親友はできます。無人島に一人で生活しているわけでもないのだから。
　

そうじゃないです・・・・海外にいるからとかじゃないんですよ。日本人云々関係なくてね。その国々の環境・文化・生活習慣・戒律も影響してくるのです。 　

＞自分にそれに値する価値と魅力があれば、

あなたの単なる偏見にしか過ぎないです・・・ 　

＞その国々の環境・文化・生活習慣・戒律も影響してくるのです。

＞あなたの単なる偏見にしか過ぎないです・・・


↑　のような考え方のほうがよっぽど偏見です。
自分と同じような価値観を周りが持っていないからとか、文化や生活習慣が違うから親友はできないと思い込んでいる偏見です。 　

偏見ではなくて事実です。自分と同じような価値観を周りが持っていない、文化や生活習慣が違う云々の問題程度じゃありません。 　

↑　いいわけです。

あなたがそう思っているのなら、自分に原因がない理由を明確に述べてみましょうよ。どれだけ自分本位かが客観的に見えてきますから。
　

自分はそう思ってはいませんが・・・？ 　

単に４４が理解出来ないだけだと思うよ・・・ 　

親友ができるとかできないとか、本人に問題があると断言するのはいかがでしょうか？

自分は、「ご縁」とか「巡り逢い」という問題が大きい、また人生の運不運・運命などというものが「あらゆるものを持つ、持たない」を決めている、いや、生きていることの摩訶不思議が最大の要素なんじゃないかと、、、、思ったりするのです。

自分は、つまらない人生で、失敗と挫折の連続であり、そのこと自体は自分自身の能力不足であるとか、性格的なもの価値観とか自己の問題であると認識しておりますが、また他方で、非常に愛されて来た、母親であるとか兄弟であるとか友人であるとかに守られて来たのだと振り返ってよくおもうのです。
たとえば、自分は「俺は友達の友情に値しない」とか「俺みたいな友達がいても彼に取って何もプラスにもならない、マイナスだ」「俺が彼にしてあげれるのは消え去る事、、、」とあまりにも挫折や失敗ばかりの時に、友達を避けたり、逃げたりしておりました。
それでも、親友はずっと親友であり続けたし、返事もしない、連絡もしなくてもそんな自分に手紙をくれたり、仕事場に尋ねて来てくれたし、励ましてくれ、応援してくれた、、、、問題ばかりの俺の手を、振り切ろうとする俺の手を離さないでいてくれたのでした。

今限られた人生の時間を思うとき、好きになれた人には「真心」で接したいと思っております。
去年、不幸なできごとから友人になれた、ご夫妻は旦那さんが先週65歳になられました。
頻繁に会う事は無いですが、たまに気遣いのある電話を頂くのは本当に嬉しいものです。日本からのお土産を届けに行った時も、もう何十年も友人であるかのように、、、

自分は意見の違いも価値観の相違もその人を好きになる、好きでいる事の妨げにはまったくならないのですが、品性や人格において下劣であったり、卑しい人は拒絶反応を起こします。

今、年を重ねて問題ある性格？はなおりませんが、自分自身の豊かな人生の為に、できるだけひとを愛したい、好きになりたいと願います。そして、自分の「おもい」が相手の負担にならぬようにと、、、、人を好きになるのは素敵な事です。愛される事は、、、、

　　　　　　豊かな人生を！
　

日本にいた頃、他の国から来た人で、自分の(その時)親友と呼び合ってた人を｢自分の国にいたら彼(彼女)と友達になんてならなかったけど今はここで友達になりたい人が他にいないから一緒にいるんだよ｣っていう人が何人かいて、実際国に帰ったら消息不明ってことを結構見聞してます。

それと同じで日本にいればいろんな繋がりや育つ過程でで友達ってできるものだけど、日本を離れると難しいな、と思います。まして移住じゃなく期間限定滞在だと。一人でいるよりは、と日本にいたら友達にならなかったであろう人との付き合いもでてくると思います。

私も日本で親友と呼び合える友が数人います。幼稚園からの腐れ縁だったり、仕事で知り合った人だったり男女ともバックグラウンドは様々ですが、皆かけがえのないタカラモノのような友達です。

私はカナダに来てまだ一年もたたず、しかもずっと冬眠してたので親友どころか友人と呼べる人も少ないけれど、今の出会いを大切にして、そこから繋がる出会いでいつか親友をカナダでも持ちたいなと思います。だけどこればっかりは相手が必要で自分の思い通りにはいきませんけど前向きでありたいと思ってます。

ここにレスつけてる方々は真摯に物事を捉える方が多くて、お友達になって欲しいなと思いレスしました。
モントリオールなので、会ってお茶したりはできませんが(西の方多いですよね)、よろしかったらメールください。
友達の輪、広げませんか？ 　

良い人間関係を持っていない人に共通する考え方です。

「自分の周りにはいい人がいない。ついていない」
「なんで自分の周りばかりろくな奴がいないんだろう」
「自分は人間関係に恵まれていない。良い縁がない」
「自分はこんなに大切にしてるのに、人はすぐに自分を裏切る」
「価値観が違う人とははなからつきあうつもりはない」
「宗教が違うから絶対に分かり合えない」


＞自分は意見の違いも価値観の相違もその人を好きになる、好きでいる事の妨げにはまったくならないのですが、品性や人格において下劣であったり、卑しい人は拒絶反応を起こします。
今、年を重ねて問題ある性格？はなおりませんが、自分自身の豊かな人生の為に、できるだけひとを愛したい、好きになりたいと願います。そして、自分の「おもい」が相手の負担にならぬようにと、、、、人を好きになるのは素敵な事です。愛される事は、、、、

↑　このような考え方の方には、自分がムリに望まなくても良い人間関係に恵まれるでしょうね。

　

日本からの投稿は偏見に満ちていますね。視野が狭い・・・ 　

どっちが？ 　

＞日本からの投稿は偏見に満ちていますね。

↑こういう考えこそ偏見だね。早めに気づきましょう。 　

いや、あなたはKYだからですよ。多国に住んで多くの人達に出会えば分かりますので。 　

ＫＹってなんですか？ 　

KY＝空気読めない　人のことです。 　

この場合は、可也ヤバいです・・・ 　

今は日本にいますが、たぶんあなたより多国でいろんな人と付き合ってきたと思いますよ。あなたのことはよく知りませんが、考え方を見れば、ほぼ断言できます。 　

↑「多国でいろいろな人とつきあってきた」あなたが、親友ができないのはその人に問題があると「断言」していますが、出会いって縁もあると思うし、そんなに言い切らなくてもいいのでは・・・。 　

なんだか日本VSカナダみたいになってきましたね。
ちょっと戻して。

＞先日、日本の小説を読んで、ああ、私もそんな友達がいたらな、、なんて思てしまいました。なんてことない女３人の友達なんですが、たくさん笑って、喧嘩して、励まし合って、
泣いて、泣いてあげて、怒って、怒ってあげて、とても人間らしい？、正直で、暖かい人間関係がうらやましくて、仕方ありませんでした。

このとぴ主さんの気持ち、私もわかります。私の好きなアメリカの作家も女の友情をテーマにした作品が多くて楽しんで読んでます。

ただ、彼女たちも初めから親友だったわけじゃなく、知り合って、友達から親友にと関係が変化していったはずですよね。
今いる友人､知人は親友予備軍ではありませんか？
今の友達を大切にしていくことが親友確保(？)につながると思います。
楽天的すぎると思われるかも知れないけど、悲観してても何も始まらないし。

子供の歌にあるように、＜友達百人できるかな＞で、百人はオーバーでも知人、友人が増えれば親友予備軍も増えるわけで．．．


　

まず、自分と仲良し、自分と真の友達か？と感じます。
その延長として他とも仲良くなれると思います。自分が
嫌いだと。。。 　

↑確かに。

親友がいないと悩む時って自分を責める傾向にあるから自分を否定したり卑下したりしがちですね。
セルフエスティームを高く持つって大事ですね。 　

いろんな人のコメント、きっと年齢も様々な感じだと思いました。とっても勉強になります。十人十色、いろんなアングルの見方がありますよね。 　

あなたには親友、又は真の友達がいますか？

答：いません。 　

いました。　友人、知人はいるけど、親友はいません。１０年の親友がいました。でも、環境の変化、心境の変化など（たぶん）で意見が少しづつぶつかり合い、もうお互い連絡とるのをやめました。もうだいぶたちます。　とても辛かったし、今も思い出すと涙がでるけど、これも人生なんだと受け止めています。また、いつか私にも親友と呼べる人ができたら素敵だな。。。
　

＞↑「多国でいろいろな人とつきあってきた」あなたが、親友ができないのはその人に問題があると「断言」していますが、出会いって縁もあると思うし、そんなに言い切らなくてもいいのでは

でも、日本在住だとそんな環境さえ想像つか無いですよね・・・

言い切っているのは日本在住のお方ですよ・・・ 　

＞自分と仲良し、自分と真の友達か？と感じます。
＞親友がいないと悩む時って

悩む以前に、自分と向き合う以前に死んでいく人もいるのです。 　

あなたより多国でいろんな人と付き合ってきた＝あなたのことはよく知りません 　

世の中、そんなに絶対、とか断言できることってあまりないと思います。どんなことでもだいたい、良し悪しはあるにせよ、断言はなかなかできないし、すべきではないと思う。だって、ものごとは見方によって（異国の人が多い、カナダならもっと）いろんな風にとれるわけだし、、。って思いました。　 　

親友？そんなのいるわけないじゃん。 　

６９にもこれから現れるかもよ・・・ 　

６７は木を見て森を見ず。全部読みましょう。 　

＞でも、日本在住だとそんな環境さえ想像つか無いですよね・・・
＞言い切っているのは日本在住のお方ですよ・・・

なにか勘違いされてませんか？たまたま今日本に居るだけなんですけど。日本から出たことがない人に対して言ってるような言い方ですね。
仕事柄カナダにも長年いましたし、アメリカ、ヨーロッパ、中東、アジア、南米にも数年単位で住んでいました。

そういった経験を通して至った結論です。こう言うとまた「えらそうに、それはあなたの意見！」というくだらない反論があると思いますが、そういう人たちはいつまでも自分の境遇を哀れみながら、自分以外の原因に転嫁して薄っぺらい人間関係で後悔してください。

どうも「日本にいるあんたに、カナダにいる日本人の何が分かるの？」っていう感じにみえるんだけど。なんでもかんでもネガティブに考えてると、ひねくれちゃうよ。
　

私の親友はお金です。お金は絶対に裏切りません。人はお金の為に平気で人を裏切ったり嘘をつきます。
お金は忠実に私を楽しませてくれたりします。なければ心細くなります。もし天涯孤独の貴方が貧しく一生病気で苦しんでるとき、貴方の親友は貴方の手足のように面倒を見てくれますか？お金の援助など喜んでできますか？大概の人は短期ではできても次第に負担になるでしょう。
しかし、貴方に莫大な遺産などあればその貴方のいう親友さんは面倒を見てくれるでしょう。そうです、貴方を見てるのではなく莫大な遺産が親友。つまり世の中はお金です。きれいごとではありません。



　

クリスマスキャロルのスクルージみたいだね。
信頼できるお友達はいないんですか？ 　

＞６７は木を見て森を見ず。全部読みましょう。

既に読んでからレスしましたが・・・？ 　

73さんのジンセイは73さんのジンセイです。
いいんじゃないんですか?
お金が親友、ってことで。
人は自分の人生しか生きられません。
他人(ヒト)の人生を肩代わり出来やしませんから。
だから、あなたはその信念通り貫いて生きればいい。
あれも人生。これも人生。
あなたが｢きれいごと｣だと言い切っていることを、
人生の大事なものとして捉えている者もいるんです。
あなたも他者の信念に敬意を表されてはいかがですか?
人を笑う者は己をも笑うことと等しいことです。
真理はある意味人の数だけあるものです。

月並みですが、私にはPricelessなものがたくさんあります。
かけがえない・・・ってのは、そういうことだと思っています。
　

７２さん・・・・数年住んだ程度じゃわからないと思います・・・ 　

日本しか知らないから視野が狭いとかカナダに長く住んでるからわかるとか多くの国を渡ったからモノ知ってるとか始まっちゃったけど、両方視野が狭くない？
日本に普通に暮らしてる日本人の方がまっとうな気がするのは俺だけ？
あんたら、おかしくねえ？

どこにいたって友達できる人はできるし、できない人はできないし。
外国に住もうが日本に住もうが関係ないじゃん。
別にカナダに住んでるからってエラクナイでしょ。
何カ国も渡ったからってだから何なの？

　

＞日本に普通に暮らしてる日本人の方がまっとうな気がするのは俺だけ？

その通り。日本ほど変わった人種・文化は無いよ。 　

なんだか話がづれてきちゃったね。。。