何人かの知り合いが言ってるんだけど、国際結婚してカナダに移住して、何年か暮らしてみたけどやっぱり日本が恋しいとか、家族に頻繁に会えないのが辛いとか...
あと、「結婚して初めて知ったけど、カナダってなんでこんなに不便な所なの？」とか、「（もう何年もカナダにいるのに）英語が下手で旦那とうまくコミュニケーションが取れない」とか「言いたいことが十分に言えないとか」。

結婚するまでは、カナディアンの彼氏がどうのこうのとか、結婚結婚、と盛り上がっていたのに、数年するとここまで落ち込んで、そのうち「カナダって最低」とか言い出した人を数人知っている。

結婚を決めたのは自分だろ？なんでそんなに文句言う？
それともただ漠然と国際結婚にあこがれていて、いざ結婚してみて理想と現実の違いを知ったのか。
いずれにせよ、なにか「結婚」というものを勘違いしている人が多いような気がする。
本当に生涯寄り添って暮らしたいのか、それともただステータスや優越感を味わうために結婚するのか、よく考えた方がいいと思う。

ねたみ？
今、死ぬほど幸せな結婚生活送ってますけど。
人によるのでは？
トピ主の周りは程度の低い友達しかいないからでは？
私の周りも幸せな人ばかりです。
きちんとした人は、どこでも幸せになれる。
　

私の周りにもそういう人何人かいますよ。
ここの掲示板見てもそんな書き込みも多いし。
離婚して日本に帰った人も知ってます。 　

たった数人の例しか知らないで、こんなトピをあげる主が怖いよ・・・。 　

出た、痛いところを突かれるとむきになって反論する人たち。

でも結婚してからグチを言う人は、国際結婚じゃなくてもいるよ。 　

とぴぬしさんに激しく同意。国際結婚して妊婦でESLに通っていた人も知っている。旦那ともろくに会話できないのに赤ちゃん作っちゃうってショック。そんなにカナダにいたいのかねえ。 　

それってできちゃった婚！？
うーん、
英語できるようになって幸せになってほしいね。 　

面白いよね　誰かが儲かるってことは　誰かが損をしてるのと同じで　全員が国際結婚で幸せになったら　つまらない世の中になると思うけどなー　批判する人もいれば　擁護する人もいるし　結婚して幸せになる人もいればならない人もいるし　人それぞれの考えだと思う

例えば　塩と砂糖があって見た目は一緒で　砂糖は甘いですよ　塩はしょっぱいですよと　いわれても実際に舐めてみないとわからないと一緒じゃないかな　

実際に行動を起こして気づくこともあるし　いいんじゃないの
　 　

う〜ん、日本人に全く出会わない所に住んでいるけど、日本が恋しいとは思わないわね。でも、日本にいる家族に頻繁に会えないのはきついこともあるわよ。仕事や家族があるしね。お金があっても好き勝手に行動できない。外で仏語、家で英語、大変だとは思っているし、知り合いにも言っている時がある。カナダのシステムで不合理なところを指摘することもあるわね。

でもね、トピ主さんは男性でしょ？
既婚者ですか？
奥さんは日本人かしら？
これから日本人の奥さんをもらっても所詮は他人同士がくっついて異文化みたいなもんだから、あれやこれやお互いの生活や付き合いで愚痴を聞かされると思いますよ。
私はたくさん日本人の既婚男性から奥さんの面倒臭くてつまらない世話はなしや愚痴を聞かされると言っていました。
それが、他の国でも一緒なんですよ。
国際結婚だけ指摘するのはフェアじゃないですね。
あなたみたいな人だと結婚どころか、女性との深い付き合いも無理そうね。 　

↑面白いこと言うね！

トピさんは友達の愚痴を重く受け止めすぎなんじゃないですか？

ただ言いたい時って誰にでもあるでしょ。

すごーい辛そうに話していても本当は大した問題じゃなかったりさ。

結婚した後愚痴を言うのって国際結婚に限らないし。
日本人同士でもカナダ人同士でもするよ。
内容が違うだけでさ。

結婚を甘く見ている人は国際結婚でも国内結婚でもきっと同じように甘く見ていたと思いますよ。

レス６さんの言うようにそういう人達は早く英語上手くなってもっと奥深い関係を旦那さん(奥さん)と築けるようになるといいよね。 　

レス９ですが面白いと思ったのはレス７さんです。 　

トピ主さんは一時滞在者だと思いますが、たまたまステータスの違う移民の愚痴を聞いて一方的に批判を言う方が勘違いだと思います。

既婚者か否か、子供がいるか否か、留学生かワーホリか...と状況や立場が違うと理解し合うのが難しし、不可解に思うことも他のトピ見てわかりませんか？

ステータスや優越感を味わうために結婚...なんて言うぐらいですから、嫉みがありますね。

反レスをもらって悔恨をためないように！
残りの滞在期間をこんな批判トピを立ててムダに過ごさないように！


　

>>知り合いが言ってるんだけど、関西人と結婚して大阪に移住して、何年か暮らしてみたけどやっぱり東京が恋しいとか、家族に頻繁に会えないのが辛いとか...
あと、「結婚して初めて知ったけど、大阪ってなんでこんなに不便な所なの？」とか、「（もう何年も大阪にいるのに）大阪のお笑いが下手で旦那とうまくコミュニケーションが取れない」とか「おちがうまく言えないとか」。

結婚するまでは、関西人の彼氏がどうのこうのとか、結婚結婚、と盛り上がっていたのに、数年するとここまで落ち込んで、そのうち「大阪って最低」とか言い出した人を数人知っている。

結婚を決めたのは自分だろ？なんでそんなに文句言う？
それともただ漠然と結婚にあこがれていて、いざ結婚してみて理想と現実の違いを知ったのか。
いずれにせよ、なにか「結婚」というものを勘違いしている人が多いような気がする。
本当に生涯寄り添って暮らしたいのか、それともただステータスや優越感を味わうために結婚するのか、よく考えた方がいいと思う 　

>　塩と砂糖があって見た目は一緒で　砂糖は甘いですよ　塩はしょっぱいですよと　いわれても実際に舐めてみないとわからないと一緒じゃないかな　

納得できる良い例えですね〜。覚えておきます。 　

>なにか「結婚」というものを勘違いしている人が多いような気がする。

じゃあさ、結婚って何？
説明して欲しい。
結婚についての理解は人それぞれだし、理解してりゃ上手くいくかって言ったらそうでもないのが現実。

皆が皆ビザ目的でないし、人には物事に対して色んな表現の仕方がある。上手くいってないのに文句を一言も言わない人もいる。第三者から見たら上手くいってるようで、その人が理想の国際結婚してるのかって言ったらそうじゃないかもしれない。

逆に文句ばっかり言ってても、実はそんな大して真剣に文句言ってなかったりする事もある。

ま、人の事はほっとけばいいと思うよ。
トピ主の経歴がどんなだかしらないけど、それに対して皆が100％賛成しやしない。
それと同じ。
トピ主の生き方考え方について第三者から「それは良くない」「なんでそうなるんだ？」「優越感を得るためにそうしたのか？」「それについて甘く見てるからそうなるんだ」なんて言われたらうざくない？
「ほっとけ」って思うでしょ？ 　

確かに甘い考えで子供作っちゃったりして、最後には旦那からDVに遭って離婚したような人を何人か知っています。原因はお互いの文化や価値観の相違、努力のなさ、言葉の拙さ以外にも、ステータスやビザのために結婚している一部女性がいるのも原因だと思います。

結婚って難しいですよね、絶対離婚しないのが正解とか、そういうのはわかりませんけど、国際結婚なら普通の結婚よりたくさんの壁があるはずですよね。その自覚が足りない人は確かにいるのかもしれません。。。 　

なにも国際結婚だけでは、ありません。
結婚して一緒に長く生活するってどこにいても、難しいですよ。他人同士が一緒になるんですから。

いいのは、若い内だけ。 　

なんでそんなに「国際結婚」でひとくくりにしたがるんだろう。
違う人種だろうが、同じだろうが「結婚」でしょ。

日本人同士でも、出来ちゃった結婚でやっぱりうまく行かない人もいる。
日本人同士の結婚だって、なんらかの愚痴がでる。

国際結婚でできちゃった結婚しても、うまく行く人もいる。
国際結婚でも愚痴がほとんどない人がいる。

どっちにしろ、きっとプラスマイナスゼロ。
いいところもあれば、悪いところももちろんある。

国際はどうでもいいんだよ。
「結婚」でひとくくりにしてよ。　
　

>国際はどうでもいいんだよ。
>「結婚」でひとくくりにしてよ。　

でも言語の違いって大きな問題だと思うよ。
　

盲目。結婚は勢いも大事。国際もくそも無い。 　

そうよね。あの時は１秒も離れていたくなかったわ。今じゃ、空気のように存在感がまったくないわ。 　

そうよね。あの時は一秒も離れていたくなかったわ。今じゃ、おんなじ空気を吸うのもいやです。 　

人のことに口を出すほど、とぴぬしさんは人生経験、結婚されて愚痴の無い生活を送っているのですね。
お羨ましいこと。
世の中、人の人生にけちをつける、それほどすごい人はいないと思いますが。
本人たちの人生です。 　

で、トピヌシは結婚どころか彼氏もいないブス？
　

確かに言語の違いは大きな問題だ思いますけど
同じ言葉を話してるのに意思疎通ができない方がもっと問題だと思います。
いますよね。そんな夫婦。 　

＞で、トピヌシは結婚どころか彼氏もいないブス？

アハハ、そうみたいだな！

時々、成りすましてレス入れているんだろう。

女の知らない男をさらけ出して...アハハ！！
　

自分の結婚生活のグチを「聞いて聞いて」って言いたいだけ言っておいて、他人の生活には口を出すなって、どういうことよ。
そんなにグチを言うとすっきりするのか？聞かされる方にとっては苦痛でしかないのに。 　

ここのファミリールームを読むとグチばっかりで、幸せな結婚生活を送っているひとより、不幸なひとのほうが多いような印象を受けます。
でも幸せなひとが幸せな書き込みをすると、ひがまれたり、のろけとか言われるので、そういう書き込みは少ないのかも。 　

ここでも自分のこと書かれてると思って、必死にトピ主を攻撃してる人いますね。
「女性との深い付き合いも無理そうね」
「一時滞在者だと思いますが、たまたまステータスの違う移民の愚痴を聞いて一方的に批判を言う方が勘違い」
「結婚どころか彼氏もいないブス」

想像力だけは豊かみたいですね。 　

なんかコトバの端々を捉えて批判してる人が多いが、
ちょっとズレとるでしょ。
そんな自分の状況とだぶっちゃった人いるんかな？

国際結婚じゃなくても、国際結婚以上に苦労してる人
いっぱいいいるとか、そんなことは、トピ主でも俺でも
誰でもわかってることだよ。人それぞれなんだからな。

もっと漠然とした話でしょ。
国際結婚というステータスに惹かれてる人は、
もう一度よく見つめなおしたほうがいいよってことでしょ。
その通りの意見だと思うよ。
見つめなおして、今国際結婚で幸せになっている人たちは
関係ない話なんだよ。日本で結婚してる人も関係ない話なんだよ。

ハーフの子産んでみたいとかいう憧れが強いまだ若い女の子が
このスレを見て、
「ああ、こうやって苦労する人も中にはいるんだ…」
と少しでも考えてくれる人が増えりゃあ、いいトピだったと思うよ。
国を跨ぐってのは、何にせよ大変なんだからな。

すまんな、長くなって。
トピ主を完全擁護するわけじゃあないが、
俺の知り合いも留学先でメキシコ人の子供つくって大変だったからな。妊娠の話なんて結婚の話とは、全くズレて悪いんだが、
トピ主の最後の２文はけっこう大事な事だと思うぞ。
結婚においては。特に国際結婚においてはね。 　

↑に激しく同意 　

私もレス２９さんに同意。

私も国際結婚して今に至っています。
結婚する前、彼のことが好きなのは、結婚したいのは、カナダにいたいから？　国際結婚というステータスが欲しいから？　ハーフの子が欲しいから？　と自問していました。
まぁ、そんなの関係ねぇ　とまでは言い切れませんでした。
海外に住んでいたいし、ハーフの子は可愛い子が多い気がするし。
でも、結局は彼です。
彼と一緒になりたかったからです。
その後 また、
彼と中国に住むことになったらどうしよう？ネパールは？
日本は？韓国は？極東ロシアは？などいろいろ考えてみましたが、ちょっと、場所によってはツライとは思うけど彼と一緒ならＯＫ。という答えが自分の中で出ました。
最終的には、彼の介護ならできると思って結婚を決めました。

もちろん、これから何があるかわかりません。
そんなのみんな同じこと。


でも、使い古された言い方ですが、
「 結婚したいと思った相手が、たまたま日本人じゃなかった 」
と言うだけです。
国際結婚も日本人同士結婚も 基本は同じ と思います。
また、
長い同棲期間を経ての結婚でもない限り、　理想と現実の違い は
程度の差こそあれ、あって当然だとも思います。

ところで、トピ主さん。
『 類は友を呼ぶ 』 って本当ですね。
あなたと、あなたの周りの何人かのお知り合いの方を想像して
そう思いました。

話はズレますが、私が「カナダって最低」と思うのは、
トイレットペーパーやナプキン、シャンプーやボディソープが
やたらと高いことです。　
まぁ、最低と言うか、なんで？ってくらいですが。 　

>ところで、トピ主さん。
>『 類は友を呼ぶ 』 って本当ですね。
>あなたと、あなたの周りの何人かのお知り合いの方を想像して
>そう思いました。

これ意味がわかりません。
トピ主の周りには結婚して不幸な人がいるから、トピ主も不幸ってこと？
トピ主の周りの人は結婚を軽く見てるから、トピ主も結婚を軽く見てるってこと？
トピ主って男じゃないの？ 　

国際結婚で苦労している人や上手く行ってない人はたくさんりいるでしょう。ごく普通の日本人同士の結婚だって変らないからね。
ステータスや優越感を味わうだけの結婚又は同棲、後にコモンインロー関係に発展させようという人は移民申請の段階で終っちゃう人もいる。
全て落ち着いた後も色々と複雑な問題も出て来たりする。これは今後も続くし、トピ主さんが考えろと一喝しても変らないわね。
私自身、しょうがない、こういうケースもあるでしょうぐらいで敢えてトピで言う必要もないと思うわ。その人たちの人生だしね。 　

たぶん、結婚自体した事ない人が
トピヌシみたいに思うんだと思います。

一回結婚してみれば、国際結婚も日本人同士も
大差ないってわかると思います。
結婚の苦労って、絶対にしてみないとわからないです。
国際結婚したひとに、結婚の問題が何か深く聞くと
「国をまたいだ事」とか「言葉」とかいう答えはあんまりないのでは？と思います。（愚痴程度の問題ではなくて、深く聞いたときにね。）

あと、国際結婚に憧れてもいいんじゃないですか？
女性が普通に「結婚」に憧れるように。
どちらとも、憧れどおりにはいかないということです。
もしくは、重視していなかったことが意外と上手くいったり。

ちなみに私は、日本人と結婚して離婚、今の旦那は中国系カナディアンです。２回目の方がちょっとコツがわかっているだけで、苦労を感じるところは似ていますよ。２人で人生を共にするって、簡単じゃないですよ。 　

いろいろ大変な国際結婚です


http://bbs.jpcanada.com/topic_dtl_reply_list.php?bbs=16&msgid=10704&resid=0&ntopic=1&cat=0


　

＞国際結婚というステータスに惹かれてる人は、
もう一度よく見つめなおしたほうがいいよってことでしょ。
その通りの意見だと思うよ。
見つめなおして、今国際結婚で幸せになっている人たちは
関係ない話なんだよ。日本で結婚してる人も関係ない話なんだよ。

その通りだと思います。
そういう安易な考えの人が痛い目にあってるような気がします。

「条件」で相手を見ているうちは、日本人だろうがカナダ人だろうが、結婚してうまくやっていくのは難しいと思いますが。 　

結婚してなんの問題もなくうまくいっている夫婦なんていやしないよ。問題を二人でどう乗り越えていくか、っていうプロセス自体が結婚生活なんですよ。

で、安易な考えをもって結婚するもよし、石橋をたたいて渡らないのもよし。どれもこれも『経験』です。実際経験をしなければそこから学べない。すこしずつの苦労が長くつづくっていう人もいれば、楽チンなときとひどいときの波が大きい人生もある。

まあ、他の人を批判する必要はないですよ。他の人は他の人のやりかたで経験し学んでいくんです。 　

結婚なんて誰としても難しいんだよね。
だからカナダ人とかっていうよりも、カナダ人と結婚するって事は、すなわちカナダに永住(もちろんいろんなケースがあるかけど）、極端にいうと戸籍で日本人であっても日本という国が少なからずとも遠くなる、って事を忘れているような気がする。

いくら子供が出来ても半分のみ日本人で、ましてや自分の親が亡くなった場合(いくら兄弟姉妹がいても、付き合いは減っていくし）、日本が本当に遠くなって、そして自分はカナダに骨を埋める事になる。。。

その覚悟が出来てないのに、非日常の生活に憧れて、結婚や出産なんて大仕事して、はっと気がついたら、自分が日本を捨てきれない郷愁の念でホームシックになる。

カナダ人と結婚してカナダ人との子供を産むってことは、同時に日本との距離がそして徐々に日本と自分の接点が少なくなっていくって事、カナダの老人ホームで死んで、カナダの土地に眠る事を忘れないように。

ステイタスの重要性も認識も深く考えず、非日常へのあこがれで結婚して、子供生んで。。。後で”やっぱり日本が好き。日本で暮らしたい。英語が苦手”じゃ駄目なんだよね。 　

グチくらい言ったっていいじゃん。

それでもまだ結婚してるんだから道半ばでしょ。

トピ主うらやましいだけでしょ。カナダ人ゲットできないから。 　

　トピヌシさんがどういう方なのかわかりませんが、友達の話を丸々信じてしまうと誤解のもとです。

　幸せなことを他人に話すと、自慢した、のろけたなどと言われるので、「いいね」と言われても、「いやぁ、大変なんだよ」と愚痴をこぼしてみせる場合もありますよ。

　それは、相手があまり幸せそうでない、独身の友だちなどの場合です。刺激しないように、いいことばかりじゃないよ、と言う場合もあります。

　また、ＪＰでも、幸せな話があまり書き込まれていないのは、幸せな話は、たたかれますし、幸せな人は別に人に相談しなくてもいいからなのです。それを以って、幸せな人が少ないと解釈されてもちょっと困りますね。

　人の不幸な愚痴話ばかり聞いていると思う方は、たぶん人から見て、不幸に見えるのだと思います。だから、幸せな話を聞かせてもらえないのだと思います。 　

>ステイタスの重要性も認識も深く考えず、非日常へのあこがれで結婚して、子供生んで。。。後で”やっぱり日本が好き。日本で暮らしたい。英語が苦手”じゃ駄目なんだよね

激しく同意〜
そういう人のことをこのトピ主は言いたいんじゃないかな
　

つまりトピ主の嫉妬と上手く行かない国際結婚をみてざまーみろって言いたかったんでしょう。

オコチャマのあがきですね。
一度は結婚しましょう。
逆バージョンで南アジアの方といがかなもんかしら？
日本人女性よりフラストレーションが激しいこともあるよ。 　

移民してこっちで子供育てて、ご主人が亡くなってから老人ホームに入っている人がいたんだけど、痴呆症だから英語も話せなくなって、ずっと母国語で話してるの。
でも看護士や介護士でその言葉がわかる人がいなくて、そのおばあちゃんなにか希望があるみたいな言い方なんだけど、誰もそれに応えられない。
子供は個人主義の国で教育受けた子供らしく親の介護は国まかせで、アメリカで暮らしてて、年に数回訪ねてくるだけとか。
なんか北米の食事は口に合わず自分の食べたい物があるらしいけど、ホームはそこまで面倒を見れないし(差し入れは家族の役割と割り切っている）第一に何を言っているのか全く言葉が通じないから、なんかそのおばあちゃん、本当におなかがすいて何でもいいから食べれる時に仕方なく食べるだけだって。
なんか言葉や習慣や食べ物の違う移民の老後ってシビアだなーって、国際結婚してる私はちょっと落ち込んじゃった。

　

＞オコチャマのあがきですね

国際結婚しといてやっぱり無理、早く日本に帰りたーいなんて
ほざいてるほうがよっぽどオコちゃまではないですかねえ？ 　

トピ主を擁護してる人たちって、いったい何が目的なんだろう？

彼女のした行為が偉いとでも思ってるの？

わざわざ荒らす意図がわからない。 　

日本からわざわざ、トピ主を叩いている人もよく分らない。

こっちでの話をしているので、トピ主が見たような人を見たこと無い人がゴチャゴチャうるさいよ。

外国籍の人との結婚。
出来ちゃった結婚。

両方共、安易過ぎる愚かな考えや行為が原因でしょ。 　

反論とか攻撃が多いところを見ると、心当たりがある人が多いのかな？

結婚には色んな理由があるのは十分承知している。
お金のために結婚する人、家柄とか相続の関係で結婚する人、勢いで結婚する人、子供が欲しい人、できちゃった婚の人、ビザが欲しい人...
もちろん愛し合って結婚する人も多いだろうし、大多数がそうであると願っている。

今結婚して幸せなら、それはすばらしいこと。
もし困難に直面していても、これからなんとかして乗り越えていこうとがんばっているのであれば、それもそれですばらしい。両手を挙げて応援したい。

ただね、知人とかネット上とかで
「こんな国に住んでる日本人の気が知れない」とか
「こんな国、来るんじゃなかった」とか
「ハーフの子供なんか産むんじゃなかった」（これは子供があまりにもかわいそう）
....
とか言われたら、どう答えていいのかわからないよ、ホントに。
「旦那に相談したら？」と言うと、「英語が苦手だからうまく言えない」とか言うし。

じゃあなんて言えばいい？
「無理しないで帰国しなよ」って言えばいいか？
「そうだよね〜、カナダって最低だよね」って言えばいい？
それとも「そんなことないよ。がんばりなよ。」って言えばいいか？

国際結婚そのものを批判しているわけじゃないし、そんなつもりは全く無いんだよ。その辺ちゃんと理解してね。

だけどさ、本当に軽い気持ちで結婚しちゃって数年してから後悔して、知人とかネット上でブチまけてるだけじゃ、結婚生活改善しないでしょ？

これに該当する人、少人数だといいんだけど、でも実際に面と向かってグチばっかり言われても、グチを言う方も言われる方も、ものすごくネガティブな空気を味わうだけで、あんまりいいことないと思うんだけどな。グチを言うことですっきりする人もいるのかも知れないけど、聞く側としてはあんまりいい気持ちはしないんだよ。

ある人は「それは男と女の違いだよ」って言ってたけど、女の人ってただ「うん、うん、その気持ちわかる」って言って欲しいだけだったりするらしいね。その点男は理論的に解釈しようとして、「そんな文句言うんなら、別れて帰国するしかないんじゃない？」と言ったりする。

どっちが正しいとかの問題じゃないんだけど、結婚したことを後悔して「サイテー」みたいな言葉を使う前に、何をどこで間違ってしまったのか、どうやったらこれから幸せになれるのか、考えて行動に移して欲しい。時間がかかっても旦那と話しあってみたり、カウンセリングを受けてみたり。実際にちょっと話しをするだけで解決する場合もあるみたいだし。
旦那の方も、妻の態度が変で機嫌が悪いのがわかっていても、何も言ってくれなければ、何がどう悪いのか理解できない。

結婚した人も、これから結婚する人も、落ち着いて自分の気持ちを整理して、それで幸せになってもらいたい。思い立ったようにグチをドバーッと言うだけじゃなくて。

みんな幸せになりたいんだよ。

理解してくれた人たち、どうもありがとう。

以上。 　

＞日本からわざわざ、トピ主を叩いている人もよく分らない。

また出たよ。

ここはカナダにかんする日本人のコミュニティーですよね？？

日本からわざわざって、日本で国際結婚してる人はじゃどーなるの？

日本在住者、敵に回すようなこといっていーの？おたく。 　

47サンの言いたい事はわかるような気がしますが、表ではいい顔して裏では悩んでる人の方が多いような気がします。でもこれは日本人同士の結婚でも言えることですよね？必ずしも国際結婚だから失敗しているってことはないし、問題を解決するのは本人達でしかないですよね。他人が色々言っても本人達の問題であって、第三者がその状況を変えることはできないような気がします。まあステータスや永住権んのために安易な国際結婚してる人もいるかもですが後悔するもしないも結局はその人達しだいですから……
　

topinushi aware
higami no katamari 　

あのねー、他人にひがみ？それ？っていう感覚を持つやつほど
自分の国際結婚でうまくいってないんだよ？

だいたい国際結婚がうらやましいなんてあんたの妄想
したなら文句言わないで幸せになれるよう努力すりゃーいいじゃん？