自分は今一人でトロントにて英語を勉強しています。
ですが昔（といっても中学３年〜高校１年）今から２〜３年前ですが。
煙草お酒から始まり万引き、いじめ、かつあげ、喧嘩、バイク窃盗、無免許運転、薬にも手を出して高校は行ってません。
というか退学になりました（当たり前ですが・・・）

両親にも迷惑かけて本当に後悔しています。


そして自分のせいで高校に行けなくなってしまった子の事を毎日考えてしまいます。その両親にも（あんたのせいで私の息子の人生は台無しだ）って」言われた事が頭から離れません。

それでも、もう一度真面目に頑張ろうと思い真面目に働き、英語を勉強したくてそして自分をリセットしたくてカナダに来ましたがやっぱり過去は消せない物で時々どうしていいか分からなくなってしまいます。

どうやって償えばいいのか？今自分がこんなに楽しくていいのか？
相談出来る相手もいないので書き込ませて頂きました。
ご意見お願いします

えっとー・・・僕が理解出来ないだけかな？
さっぱり言いたい事が分かりませんが。 　

＞そして自分のせいで高校に行けなくなってしまった子の事を毎日考えてしまいます。その両親にも（あんたのせいで私の息子の人生は台無しだ）って」言われた事が頭から離れません。

＞どうやって償えばいいのか？


その子に償いたいけど、どうして良いか分からないっていう事でしょ。

トピ主さんは、その子と未だ連絡とってますか？ 　

これは仕方ない事です！
以前に言われた事ないですか？きっとあります！

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http://www.k2.dion.ne.jp/~amaral/LOVELOG_IMG/1124287579336.jpg

　

連絡は一度家に謝りに行ったきりでとっていません。
どうやってこれから生きていけばいいのか（大袈裟？
というか今自分ばかり楽しんでていいのか？分からず。
説明下手ですいません
　

あなたは今はまじめに生きているのですか？
それとも何もかわらないのですか？
そしてあなた自身はどうしたいのですか？
そして私も一度人を傷つけてしまい、高校を辞めました。私の場合はたまたま通える高校があったから入りなおしましたが。当初は学校行かないで働いて家族とその被害者に償いをしようと考えていた時期もありました。
あなたが危害を加えたことは起こってしまったことなのでかえられません。
私もそうでした。私の場合は刑事さんに事件のことは忘れてしっかり生きろといわれました。（今でもしっかり覚えていますけどね）
きっとＸさんの場合も賠償金ざたとかになったことだとおもうのですが？これ以上は直接その被害者のために償えることは容易では無いと思います。
Ｘさんがこれ以上同じ過ちを犯さないことと、周りの人がそういう状況に陥っていたら相談に乗ったりそういう人と一緒にいてあげたらどうでしょうか？
Ｘさんは今を楽しんでいいと思いますよ。多分被害者の方も別なところで今はあなたのように頑張っていることと思いますよ。
文を読んでいると多分今のあなたは優しい人なのだろうと思います。
普通は事件を起こしてもあいつが悪かったんだとふんぞり返ったりする人がたくさん居る世の中ですから。
人間は出来ることが限られているから完全に償いはできないものです。自分の罪を省みることが出来る人はすごい人だと思いますよ。
そこでさいなまされて何も出来なくなってしまうのは被害者に対して失礼だと思います。掲示板でよければまた閲覧させてもらいますよ。だから辛いことあったら書き込んでくださいな。
ではではあなたの心の傷が癒されますように。 　

その子にどんな迷惑をかけたかわからないけどさ。
とりあえず今は何も考えず、勉強しなよ。せっかくカナダに来ているわけだし。
高校も中退なら立派に卒業しようよ。
それから色々と考えればいいじゃん。
　

Res.3のリンク先、アドレス見るだけで中身がわかるようになってしまった自分が嫌だ 　

レスありがとうございます。
学校退学になってから少年院に入り、それから薬も辞めて族も辞めて１年働きました。
族も薬も自分の事なのでいいのですが、自分のせいで学校を辞めてしまい取り返しのつかない事をしてしまった事だけが後悔です。

本当にいいんでしょうか？ 　

一生苦しむ事。それが多分一番の償いだと思う。
　

何も考えずに勉強したいんですが出来ないんです。
そして逃げては駄目だって思います。
レス５さんのようにそんな過去があっても人は変われるんだって、胸張って生きたいんです。

一生苦しんでいくのか。確かにそうなのかもしれないですね 　

＞自分のせいで高校に行けなくなってしまった子の事

その子はどうして高校にいけなくなったのですか？
もし悪い仲間に引きずりこんだというのなら、その子にも落ち度はあると思うよ。
自分の子供がグレたら親は仲間にひきづりこんだ人を知ってれば責めるのも仕方ないと思うよ。
でも全責任がそのひきづりこんだ人にあるのではなく、自分達の教育や子供自身も悪いってわかっていると思うよ。 　

いるんだよな〜、こんな奴！
何も悩んでないのに、昔はこんな事(薬、族など)やってたと言いたがる奴が！少年院に入って「人間とは」(１，２，３巻)という本を読んだはずです。他にも社会人になってからの常識などを本で勉強したはずですよ！その本の中に、過去の過ちに対する事が書かれてましたよ。『過去はリセットできない』という言葉も使われてました。
この本は更生する為の本なので、年少では必ず読んでるはずです。
トピ主さん、本当に悩んでるのなら思い出してください。
その本を読んだ時に過去の事、これからやるべき事が沢山あったはずです。冷静になって考えて下さい。 　

人の人生を壊したのなら、癒されようと思うな。苦しみから逃げようと思うな。
迷惑をかけた自分の両親にももう一度頭を下げ、しっかり謝って、相手にどうやって償いをしたらいいのか相談してみろ。
真剣さが伝われば、彼らは相談に乗ってくれるはず。
一度人生を踏み外した子供がなんとか立ち直って、傷つけた他人のことを考えられるようにまでなったのを、見放す親はそうはいない（と思いたい）。
あなたより人生長く生きている分、いいアドバイスをくれるかもしれない。 　

過去をリセットでは無く自分をリセットしたかったんです。
なぜこんな事を言いたがるんですか？
俺は言いたくないです。正直隠したいです。消したいです
だからネットで書き込みしてます。。説明下手でごめんなさい
同じような体験してる方よろしければカキコミお願いします
聞かせて下さい 　

なんか凄く重く感じられました。
逃げては駄目ですよね！！
帰ったらもう一度しっかり謝ります
真面目にありがとうございます 　

友達に何したのか具体的に教えてほしいです。
Xさんが１人で加害者だと思ってるのではないですか？
Xさんがグループのリーダーだとしたら、友達の親はXさんを悪く思うのも分かりますけど。この文章では何の為に自分をリセットしたいのか分かりません。
２〜３年前の事に対して償いたいと言う事は、かなりの事なんですか？ 　

ギャハッハッハッハッハッハ！！！！！！！

Xやるじゃん！こんなに釣れてるぜ！！！！！

真剣なコメント、超ウケル！！！！！！！！！

Xいつトロントに行ったんだ？昨日ロブソンを一緒に歩いたろ！

笑いすぎて腹イテーよ！！！マジウケルwww 　

正確に言えば僕が主で友達２人といじめて、暴力ふるってクラスの大半に相手にされなくなり学校に来れなくしました。
本当に最低だと思います。
あの頃は人を傷つける事が遊びのような感覚でした
気を悪くなさった方は本当にすいません
　

私もイジメにあったことがあるんですが、その加害者にいまさら謝られても、戸惑うだけです。それは、加害者の自己満足のような気がします。

だからもっと、前向きに、何か社会のために役立つことをしてください。

イジメにあって、その経験を踏まえて前進してきて、それで今の自分の成功があると思っています。
加害者に対していつまでもグチグチ恨んでいる人って、その人自身に問題あると思う。

どんな過去もプラスに出来ます。被害者も、加害者も。
　

どうしたらいいのかは自分で考えましょう。
誤りたいと思うなら許してもらえるまで誤ればいい。
そうやって悩み苦しむことも1つの「償い」だと思います。

ヤンキー先生や弁護士の大平 光代さんも若い頃は加害者になった時もあったけど、今は立派に更生されてますね。著書を読んでみるといいですよ。大平さんは昔、親にも暴力を振るっていて、今は仲がいいぐらいですが、今も親は大平さんがちょっと動くだけで暴力を振るわれると思ってビクッと構えるんだそうです。それを見るたびに反省すると書いてありました。

でも彼らは数人の人を傷つけたかもしれないけど、もっと多くの人を助けています。
被害者はいつまでたっても許せないかもしれないけど、感謝している人も多くいると思います。

いつまでも過去を振り返ってうじうじしているよりは、前を向いて歩きましょう。こんなところで・・・と思うぐらいなら、すぐ日本に帰国して謝罪しに行きましょう。一番最低なのは何もしないことですよ。 　

私は謝る行為って懺悔と一緒だと思う。

自分がこの罪悪感から開放されたいから謝るんじゃないのかなーって。

いじめられてた子が今、すごく幸せな生活をしていて、昔自分がいじめられていたことを過去のこととして考えられているのならトピ主さんが謝りにいっても許してくれるかもしれない。でも、心の底でトラウマになっているのなら、せっかく今幸せに暮らしているのに、過去の嫌なことを思い出して会わなければよかったと言われるかもしれない。

または、その子が今不幸な場合。不幸じゃなくても、トピ主さんと比べると下の生活を送ってたり(トピ主さんは学生で相手はニートとかトピ主さんには恋人いるけど相手はモテないとか)して、未だにいじめられていたことをひきづっていたりしたら、謝りにこられても許せないし、怒りがくると思う。そして相手に罵られもしたらトピ主さんはすっきりするかもしれないけど、相手にとってはまた嫌な経験が一つ増えるだけだと思う。(嫌なやつに会ったとか、せっかく謝ってくれたのに許せなかった自分に自己嫌悪とか)

私個人的に思うのは、謝るのなら本人に会いに行くのではなく、手紙に自分が反省していることを正直に綴って送った方がいいと思う。相手が許せる状態にしろ、許せない状態にしろ、手紙なら本人が目の前にいないので相手のためにとてもいいと思う。トピ主さんがどうしたいかよりも、相手のことを一番に考えてあげてほしい。 　

たくさんのご意見ありがとうございます。
いろいろな意見があり参考になりました。
今の僕に出来る事は、その過去から目を背けずに逃げない事、
そして両親を安心させるため自分の為にもカナダでしっかり勉強したいと思います！
どんな過去でも自分にとってプラスになるよう頑張ります
真剣な意見くれた方ありがとうです
引き続きお願いします＾＾ 　

Ｘさんかなり自分の過去と向き合うの辛いと思うけど頑張ってね。
それを乗り越えたらも強くなるよ。
そしてもっとステキな自分になってくださいね。
えらそうなコメントをしてしまったかもしれないけど、無理はしないでくださいね。
ではではまたね〜♪ 　

人間は完璧ではありませんから、時には間違いを犯します。
Ｘさんのおかした間違いは社会的な問題ですが、大事なとこは今それをしっかり受け止め、悔い改めていることではありませんか？
今トロントで勉強なさっていることが明日のＸさんの実になると思いますし、
Ｘさんが更生して今こうして新たな道を歩んでらっしゃることをＸさんのご両親は喜んでいるはずです。

被害者のことを考えてお辛いのですよね？
でも、その気持ちを決して忘れないでください。
過去のＸさんは相手の痛みをわかってあげられなかった、でも今はそれが痛いほどわかるではありませんか。
人の痛みに気付いてあげられることも優しさの一種だと私は考えています。

被害者の方に対する罪の意識を払しょくできずお辛いのですよね？
何か社会に貢献するような活動を始められてはいかがでしょうか？
日本にはいじめに関する慈善活動団体がきっとあると思います。
私はＮＨＫの番組を見た時に、いじめの加害者に対するケアということも考えさせられました。
加害者もまたＸさんと同じように若い少年です。
彼らもまた同じように悩んでいるはずです。
今のＸさんの立場だからこそできることもあると思いますよ。
カナダでも様々な形のボランティアワークがあります。
社会貢献することで、よりＸさんがご自身の存在意義を確認できるのではないかと思います。

最後に自分がこんなに楽しくていいのか？とありますが、もちろんです。
すべての人間が生まれながらにして持っている権利ですよ。
思う存分Ｘさんの人生を謳歌なさってください。
それがＸさんのご両親の望みだと思います。
成功者から学ぶことはたくさんあります。
Ｘさんが人生を楽しむことで、Ｘさんの後輩に伝えてあげられることがあると思います。

Ｘさんがこれからのトロント生活を、そして人生を楽しまれることをお祈りしております。 　

私も２４さんの意見に同感です。
世の中には、人を傷つけた過去を省みることもせず、「いじめられる側が悪い」と開き直ったり、同じ事を繰り返す人間が大勢います。
でもＸさんはちゃんと気づきました。
今の気持ちを忘れないでください。
これからは、他人を思いやれる優しい人になってください。
というか、ここで真面目にトピをあげられたＸさんはきっとそういう人になれると信じています。
頑張って。
　

みなさん本当にありがとうございます。
なんか元気出ました、いじめられた経験のある方には（ふざけるな）って思うレスだったかもしれません。
自分のしてしまった事は一生変わりません

でもその経験が加害者被害者共に、プラスになる事祈ってます

みなさんも辛い過去を持ってる方はたくさんいるのかもしれません。
確かに過去は変える事はできません。
ですがその過ちに気づき、そして未来は自分の手で変えていける物だと感じました。
自分と同じ境遇の方がいらっしゃったら、辛いですが過去から逃げず受け止めて前を向いて歩いて行きましょう。
僕も頑張ります！

過ちに気づき逃げずにしっかり受け止める事。
これも１つの償いだと思います。
そして今の僕に出来る事です。
みなさまも何か悩みがあれば書いてください。
何か良い意見が出来れば・・と思います
　

ちょっと言わせてください。
私はもうそろそろ３０代後半になろうとしています。
中学生の時に何人かの男子生徒にいじめられました。
今みたいな陰湿ではなかったのですが、私も負けまいと一人で対抗しました。
それが未だに脳裏にあるんです。
このトピ主さんが私をいじめた人と重ねて見て、いくら時間が経とうが悪夢に侵されることがたびたびあります。
いじめた人を絶対許しません。
誰が何と言おうと胸が裂けるほどの苦い経験でしたから一生許さないでしょう。
そのいじめた人は不幸があったと聞きました、風の噂で。

　

不幸があったと聞いてそれでどうかしたのですか？
すっきりした？やっぱりなと思った？自業自得と思った？

相手を憎み続けてるうちはその呪縛から逃れられず幸せな人生ではないですね。
相手も自分もどちらの立場でも赦す・・・これが唯一の幸せになれる法則。 　

私は小学校の時に５年間いじめにあいました。　今このトピを見て思うことは、あのとき私をいじめたあの子が、トピ主さんのようにきちんと考えて、反省してくれていたらいいなってこと。　そして、人を傷つけた過去から色んなことを学んで、人生を前向きに、一回り大きく、優しくなって生きていてくれればうれしいなと思います。　もし３０才を過ぎた今、彼女が連絡してきたら、困惑するかもしれないけど、謝ってくれたらきっと嬉しく感じると思います。　それは、他のレスの方がおっしゃったように、私の中で傷はほとんど癒えているし、心の整理がついているからだと思います。　

トピ主さんは、ご両親にも迷惑をかけたっておっしゃっていますが、ご両親にはその気持ちを伝えたことはあるのでしょうか。　きっとわかっていると思うけど、言葉にしてあらためて伝えるのもいいと思います。 　

そうですね。きっと自分が不孝だとそれを以前にあった嫌なこと（いじめとか家庭環境とか）のせいにしてしまう。でも、それは原因になったことであって、幸せを掴むのは自分次第だと思います。
といえるのも、私が今幸せだからですけどね。以前は家庭環境が最悪で、そのせいでいじめもおきたし、親もいじめっこも恨んでました。でも、いじめっ子も親もいない所で自分が幸せになった時、自分は自力で幸せになれるんだと自信がつきました。ある意味、そういう過去があったからこそ、今の自分があって、今の幸せがあると思ってます。

もう恨んでませんが、そのいじめっ子より自分が幸せになることが自分の復讐だと思ってます。いつか出会ったら、私はこんなに幸せだと自慢します。その人が不孝だったら、いじめから何も学ばなかったのかと残念に思います。その人も幸せだったら、あんなこともあったねとお互いに話をしてみたいです。

過去にとらわれず前を向いていきましょう。３９歳の人もいじめがあったのはかなり昔のことですよね。いじめっこもそういうことが分からないただの子供だったんですよ。傷つけられて立ち直れなかった時期はそのせいで時間を無駄にされたと思いますが、その後は自分次第だと思います。過去にとらわれず、前を向いていきませんか？ 　

前にテレビでいじめ特集みたいのを見て思ったのですが、
ひどいいじめに遭った人で一番かわいそうだと思ったのは、
いじめを経験したことない人があたりまえにもっている学生時代の友人達との楽しい思い出、それがないこと。
これは今幸せでいじめた人を許せると言う人も、いまだにいじめた人をゆるせないと言う人も共通していることだと思うんですよね。
例えば、社会人になって出来たお友達(たとえばカナダに来てできた友達とか)とのたわいのないおしゃべりの場で、学生時代の思い出話をしだして、「修学旅行ってこんなことありがちじゃないー？」「あるあるー！私もこんなことあったよー」「私の学校ではそんなことなかったなー」みたいな話の中で自分だけ嫌な思い出しかない・・・。
例えば、中学時代いじめられてた人が自分の子供ができて、子供が中学にあがる時とかに「お母さん／お父さんは中学生活楽しかった？どんな部活入ってた？友達たくさんいた？」とか聞かれたりして、子供をカナダの学校に入れているのなら「日本の学校って楽しい？どんな感じ？」って聞かれたりしたときに子供に話してやれる楽しい思い出がない・・・。
そして今度は孫に同じ質問されて・・・。
これはトラウマとは違うけど「学生時代の楽しい思い出がない」というのが人生の一部なんていじめって本当に残酷。 　

↑私の場合は、学生時代の話をする機会ってあまりなかったです。そういう話が出ても「あまり楽しくなかった」とだけ言って、あとは聞き役に徹してました。例えば子供とかあまり深い話をしたくない場合は、そこで聞いた話を自分の思い出話として使うこともありました。そういうことが出来たのも自分が乗り越えたからだと思うのですが・・・。
それよりも家庭環境が複雑なので、家族の話をされた時が一番困りました（この話題の方が多いと思う）。

３１さんもかわいそうだと思わないでください。かわいそうだと思われるのが一番嫌だし、傷が深くなります。そうだったんだねと軽く流された方が、実はなんでもないことだったのかも？って思えます。
テレビもかわいそうだばかり言って傷を深めないで、なにか解決策を出せばいいのにと思います。