もうすべてが嫌です。

大げさですけどもう死にたいです。しにます

しぬまでいかなくても手首ザクザクに切りたいし、切ろうと思います


人間関係でなんかもうボロボロですだれも話す人いない
だれか助けて。。。。私女の子ですだれか優しい女の人がいたらメールくださいもうしにたいです。いやです

誰もいないんだったら、すだれと話したら？ 　

どうしたの？何でそう思うのか、言ってくれないとわかんないよ。 　

死なないで。 　

ざくざく切ると医療費がめっちゃかかるからやめた方がいいよ。 　

止めて貰いたくて書いてるんですよね。 　

何でそんな意地悪なことが　いえるの? 　

しんじゃだめ!こんな意地悪な人がのさばるだけだから！死んじゃだめだや！！！！！ 　

カナダでの人間関係がボロボロなんだったら日本に帰ればいいんじゃない？
ガマンしてここにいる必要ないじゃん。
親に心配かけちゃダメだよ。 　

人間そういうときはありますよ。でも自殺を考えるなら、セラピストかカウンセラーに行く必要があります。できれば、Psycologist または　Psyciatristなど、きちんと教育を受けて資格を取っている人に会うといいですよ。 　

っていうか・・・

これ・・・釣りネタですからぁぁぁぁ。

みんな真剣に回答しないように！ 　

もういいよ、、、パリ●！

ただひとこと。

こんなんでもそんなんでも生きるってのが花だよ。
弱くとも強くとも、
たとえボーダーにいようとも・・・だ。

　

え、釣りネタって１００パーセント確信が持てるならいいけど、そんなこと誰にもわからないんじゃ？？もし本物のトピだったらどうするの？本当に死んじゃっても耳に入らないからいいってわけですか？ここに書き込みしている人たちの人間性を疑いますよ。 　

元々ちゃんと話せる人が少ないんです。
2人くらいです。なのにその両方の人と嫌なことがあって、話せる相手は母だけど遠いし、逆に責められるし、逃げる場所がないし・・・。

うじうじうじうじ

叫びだしたい切り刻みたい（もちろん自分を）

・・・・葛藤。

優しい人多い、、、、とってもウレシイ。。

心に悲しみのスペース押しのけてはぴねすのスペースちょっと出来ました。うれしい

ざくざくやると後に残って消えないの知ってるので止めます。
半年以上前にしたのがまだ残ってるから。。。

でもその代あわりにアホみたいに過食しました
カレー大皿に大盛り４杯と、食パン６枚にジャムと、チャイニーズのコンボみたいなの食べちゃいました。。。

はきました。

おなかきもちわるい。。。

　

何か気分転換でもしたらいいと思うよ。
見たかった映画を見るとか、欲しかった物を買うとか。
私個人的には、空とか海とか見たりしますけどね。
リストカットも過食もやめな。 　

だまされたと思って、「となりのトトロ」見て見てください！
めちゃくちゃ癒されます。
がんばれ、死なないで！！！ 　

死にたいのなら、死んだらいいじゃん。
どうせ、死ぬ勇気なんてないんだから、その分のエネルギーを他に使いな！！！


私が過去に自殺未遂を繰り返していたとき、母に言われた言葉です。
私には母すら、話せる相手がいませんでした。
リストカットして、血だらけになっても、親は知らん振り。
世間体を気にして、病院にも連れて行ってくれませんでした。

トピさん、人生はね、自分との戦いなんだよ。
甘えているうちは、本当の幸せなんてつかめないからね。。。 　

死んだら楽になることはないんだよ。きっとまた生まれ変わることが出来た時も同じことの繰り返しになちゃうと思う。
”。。。”さんにはきっとこの状況を超えることが出来る能力があるし、越えなきゃいけない時期なんだよ。今まで他の人への依存心が強すぎたとか？？自信を持って。大丈夫だから。
私はなぜか物心ついたときから自殺願望があって、毎日のように自殺のことを考えている時がありました。理由は特にありません。いじめられてたわけでもないし、家庭環境にも恵まれていましたし。でも毎日死にたいのです。今は自殺願望はなく、むしろ家族のために生きなくちゃという考えがつよいですが、その一方で、いつ死んでもいいという考えも持っています。何でそう変わったのか.....はっきり分かりませんが、一番は親を泣かせたくないと思ったことでしょうか。あと、自分なりに今後のことを考え、死んだからといって何かが変わるわけでないという結果になったからだと思います。
自分の人生なので、良くも悪くも自分次第でどうにでもなるのです。周りの環境が原因でどうにもならない時は、環境を変えればいいし、自分の考えを変えれば楽になるのであれば考えを変えればいいのです。
相談することは大切だし、いろいろな意見を聞き、問題解決の方法を見つけ出すことは出来ると思いますが、行動し、実際に解決するのは自分だし、その結果、自分の人生の責任を取るのも自分なので。
なんか宗教みたいになってます！？
あくまでも個人的な意見なので...なんかごめんなさい。
あと、自殺はね、自分が思っている以上の人を悲しませるから.....絶対にやめてほしい。本当に.....
　

病院行け。薬飲んだら楽になる 　

そう、病院ですよ！
自殺は薬でふせげますからね。 　

人生たいへんなことたくさんあるよ。私も自殺した人、間接的に２人知ってるよ。でも、その人の周りの家族の人達はすごく泣いてた。自分のことしか考えてない、後に残される家族のこと考えてない、無責任だって。死ぬことは簡単だよ。生きることはつらいことだよ。でも、がんばっていれば、生きててよかったな、と思うときもあるよ。人間は皆一人では弱いよ。信頼していた人から裏切られたときとか誰も理解者がいない時って、つらいよね。自分だけで相談できずに悩みを抱えてしまいがちだよね。それで、うつになって、自殺してしまうのがパターン。トピ主さん、そうなる前に自分で起き上がって、がんばって。生まれてくる時も一人、死ぬときも一人。前の方が言われていたように結局は、自分が自分を助けてあげられるのよ。自分が苦しいと思ったときは、相談して下さい。誰かいるはず。世の中、全員が、悪い人ではない、世の中、そんなに捨てたもんじゃない。 　

よく簡単に死ぬなんていえるな
あんたが、そうやって言えるのも生きてから、感じれる事って事わすれんなよ！！
本気で死ぬ気がないくせに、誰かに求めてんじゃねー 　

↑　死にたくなるような気持ちになったことない人にはわかりませんよ

弱すぎるとか、あまったれているとか、そういう問題ではないんです 　

病気のせいで生きたいのに死んでいかなくてはいけない人たちの前で、同じことが言えますか？ 　

それは関係なくない？＞23 　

２３はとぴ主へです。 　

＞病気のせいで生きたいのに死んでいかなくてはいけない人たちの前で、同じことが言えますか？

トピ主じゃないけど、死にたい時って病気で死にそうな人がうらやましかった。私の命あげるから変わってほしいって本気で思った。もちろん、その人たちの目の前で「死にたい」なんて言えないけど、病気で死にそうな人を見ても「私もがんばって生きよう」という気持ちにはならないよ。ただ羨ましかった。私が死にたい気持ちがなくなったのはやっぱり家族でした。親より子供が先に死んだ人のニュースでその親の辛そうな様子を見て、私の親に同じ思いをしてほしくないなと思って親より長生きしようと思いました。 　

とぴぬしです。。

すみませんコメントするのが遅くなってしまって・・。
返信しよう、返信しようと思ってもどうしても出来ず（気分の問題かな。。）ずぅっとROMしてました。。

そうなんです。。だから新しいお友達も出来ないんです。。
前ならであったあと普通に連絡も自分からとれて遊びに行けてたのに、最近（４，５ヶ月前から・・）絶対にそんなこと出来ません。

億劫で、面倒くさく感じて、いくら相手の方が親切で優しい人でもダメなんです。電話も出れません。。

男の人はもっといやです。なんかもう下心が見え見えなのがすっごく嫌なのです。（仲良くしてもらっている人は男の人ですが、それ以外の男の人はホント苦手です。。
）
う、うつ？？でも自分で気づく時点できっと違いますよね。。
根本的に違うかも。。

今日も手首切りたい衝動にかられましたが、みなさんのコメントと、傷が残るののが嫌だという思いから一先ずやめれました。

しかしまた過食に走ってしまいました。
こんなこと誰にもいえないので（誰にもって・・実際に他にしゃべれる人２人しかいませんけど。。）

ここで白状しますが、、私おかしいです。絶対に１日白ご飯３合くらい1人でたべてます。食べる量がほんと半端ない。今も巨大ホットケーキ４枚たべちゃって、ご飯２杯もたべちゃって、、、（いっぱい詰め込んで吐いて、詰め込んで・・・の繰り返しです）

なんか、「食べる」じゃないんです。「流し込む」って感じです。
白ごはんお茶碗いっぱいなんか前菜の前菜の前菜くらいなんです。

ずううううううっ・・・はい、おかわりーー（どっさり！）みたいな。。

すごく嫌です。。

過食癖はもうかれこれ５年くらいです。。

これは過食症なのかな？それとも拒食症？
もし、吐けない状況なら絶対に食べません。食べまくっているのも後で吐き出せるから食べているのです。

絶対食べ物は食べたくないんです、あとで吐けないなら。。
それがご飯１粒でもです。。


わたしなんかもう終わってますね。
みんな嫌気さしてきてる。。。捨てられるのが一番恐いです。
でもかと言って嫌われないよう努力もできない。

小さな箱の中でいつか誰かが拾いあげてくれるの待ってるようです。
犬みたい。。



　

本当に死にたいならわざわざこんなとこに書かないでください。目に入るこっちが迷惑です。死なないで！なんてレスしてあげてるみなさん優しいですねー。
冷たいといわれるかもしれないけれど、私自信のりこえた人間だから言えることです。私は本気で死にたいと思ったときに、こういう人に迷惑かけるやり方はしなかったな。
こういうことやってるうちは、弱い人間。幸せになるためには上の誰かも書いていたように自分との戦い。乗り越えるのは、結局自分。
トピ主こんなとこに書き込むんじゃなく幸せになりたいなら自分で乗り越えてください。 　

↑上の者です。時間差でトピ主さんのコメント見ずにレスしたので・・・。
もし過食症とかなら話は別ですよ。体調にもよくないし、専門家のところに行ったほうがいい。
　

　人生お疲れ様でした。ご冥福を心よりお祈り申し上げます。
　

トピ主さん、食べてしまった後、自分を責めるのはやめてください。
摂食障害は病気です。
食欲は本来ホルモンで調整されているもので、自分の理性でコントロールするものではありません。
過食してしまうのは決してトピ主さんの責任ではありません。
摂食中枢が乱れてるんですよ。

私自身5年間過食症で悩んでいました。
7kgほど体重が落ちた後、18kgも太ったりしていました。
1日に何食も、合計10,000kcalくらい食べていました。
家族に隠れてコソコソ食べたりしていました。

私は管理栄養士の免許も持っております。
以前の私のように摂食障害で悩んでいらっしゃる方の支えになれたら、と常々思っております。

経験者だからこそ、今のトピ主さんのお辛い気持ちがわかります。
経験者でないとわからない気持ではないかとも思います。
外国で暮らすことも、ストレスになっているのかもしれませんね。
私でよければ愚痴を聞きますよ。
無理にトピ主さんの言いたくないことを聞き出すつもりはありません。
トピ主さんの聞いてほしいことだけ伝えてくれたらイイですよ。
気が向いたらメールください。
待っています。
　

過食症で検索すると、治った人の経験談なども見つかります。
これは私の好きなサイトです。
ttp://wakaru.ukaru.info/

経験者ではありませんが、知人にいました。端から見ていてもつらそうでしたので・・・。 　

あなた、それは典型的なうつ症状。
うつってのは自覚症状あるからしんどいんであっ症状に気づかないなら
それ正常か他の精神疾患だぜ。


もし今動ける状態なら早めに病院行け！

あんたがどんな状態かは文章でしかわからんが、本当ならば少なくとも正常ではない。医者行ってしっかり診てもらわないと後でしんどいぞ。
　

過食症拒食症共になった事ないので分からないのですが、食欲ないのに食べたくなって止まらないのはなぜなんですか？トピ主さんの場合、自分に嫌気がさしてる程度ならまだよかったけど、考えてもどうにもならなくなって来て、自分でコントロール出来なくなってもっとかわいそうな自分になって、人からかわいそうと同情されたい、という感じに陥るからなんでしょうか？というのも、ここにトピを立てているから。それとも、よく聞くストレス、ダイエットからくる物なのでしょうか？それなら、早く病院へ行って治療しないと自分がしんどいと思いますよ。普通は自分で気持ちの切り替えが出来るんですから。出来ないのは精神的に疲れるだけのストレスから、心身ともに病気へと移り変わっている証拠です。これを鬱病といいます。

本当に死ぬ人はここに投稿したりレスしたり出来ないです。私は自殺した人と自殺の前日に近所ですれちがったことあります。あきらかに他人の私が見ても「あの人大丈夫かな！！？？」って心配になりそして、少し怖かったです。翌日、警察や救急車が来てました。クビつって自殺したそうだよって、近所の知り合いの人が言ってました。その人も前日にすれ違ったそうです。で、声をかけたんだそうです。それも、２〜３メートルの範囲の道です。でも声さえ聞こえてないようでボーっと足だけが動いて家に向かって歩いて行ったそうです。１週間前までは全く普通に会話してたんだそうです。でも、本人は悩んでたんでしょうね。その時までは悩んでただけ。。。自殺の前日に完璧に精神状態が狂ったんだと思います。今思い出してもあの表情と雰囲気は怖かった。。。

一刻も早く病院へ行く事をお進めします。元気になれば友達も出来るんじゃないでしょうか？ 　

皆さん書き込んでますけど、病院に行くのが一番なんじゃないかな。
自力で頑張ろうとしても具体的にどうすれば今の状況から抜け出せるか
分からないで、ただ焦ってても仕方が無い。
どうにかしなきゃって思うんだったらまずカウンセリングを受けてみる。
専門医の意見を聞いてそこから具体的にどうするか決める。
そやって順序を追っていかないと、いつまでも同じ事を繰り返してしまうから。
自分でどうにかしなきゃ弱い人間だ、駄目な人間だって思う人もいるけど
どうしようもない事があるからセラピストとか精神科医がいるんです。
知らない人（医者とか）でも嘘を吐かずに全てを言うとスッキリします。
自分のずっと言えなかった気持ちを吐き出すと身も心も軽くなります。
そこから焦らず1歩ずつ、自分の出来る範囲で何かしていけばいい。
「がんばれ！」って言われると逆に辛く感じてしまったりするけど
周りの人は心配してかけてくれてる言葉なんだなぁって思って
あんまり深く受け止めないでマイペースでやっていくのが大切。
自分の為に、自分の気持ちを大切にしてあげてください。 　

死ぬなら誰にも迷惑かからないようにお願いします。
下手に死なれると本人はいいかもしれないけど残されたこっちがすごい迷惑なんですよ。例えば自宅で死なれると死体からの異臭とかあるし・・・
飛び込みとか飛び降りはその時居合わせた人が事情聴取とか飛び込まれた人は自動車ならICBCのクレームとか電車なら運行停止とか・・・
残された遺族は賠償請求とか葬式代や処理費とか色々大変なんですよ。
病院だって検死しなきゃいけないし、死体確認とかで呼び出されるは・・・
失踪なんてされたら捜索費で湯水のようにお金が消えるし捜索隊の人も大変だし・・・死ぬのは勝手だけどくれぐれも他人に迷惑かけないようにお願いします。 　

＞自分でどうにかしなきゃ弱い人間だ、駄目な人間だって思う人もいるけどどうしようもない事があるからセラピストとか精神科医がいるんです。

確かにそうです。
でもね、精神科にかかる人は再度繰り返す。なぜか分かりますか？自分が元々弱いから自分で解決出来ないから、どんどん深みにはまって、鬱病になり、自殺を考えるまで体もろともダメになって、結局精神科やセラピストのお世話になるんですよ。今時、鬱病は気の持ちようなだけの病気だなんて誰も思ってませんよ。鬱病はれっきとした体の異変の病気です。それの元が精神的に弱いからなんですね。心でコントロール出来る事をイジイジ考え込んでいるうちにホルモンのバランスが崩され、脳で物理的に体が処理出来なくなっていく。
自殺する人や精神科にかかる人は、いくら病院へ行っても人にいろいろアドバイス受けてもやっぱり繰り返すんですね。精神的に追い込んだ相手を悪くいう人もいますが、自殺するのは自分の判断ですからね。例えば、結婚して奥さんが自殺したとします。もし旦那がおかしな人で旦那に苦しめられていた過去があれば、旦那に苦しめられたからだ、と遺族は言うでしょうが、そんな人を選んだのも自分だし、遅かれ早かれ、その人は他の事で自殺してたんだろうって思います。なぜなら、自分が弱いからいろんな困難に太刀打ち出来ない人間だからです。 　

とぴぬしです。

今日は少し気分が良いです。。みなさんのおかげかな。。

仲良くしてもらっている人と身内、両方から「ちょっとうざい」みたいなことを言われ（何でも言っていいよって言ってくれたから言ったのに・・＞母）、両方から突き放されたのですごくパニックになりました。

人から拒否、拒絶されるのがものすごく恐い。。

そ、それで話せる人いなくなちゃって・・（話して、また鬱陶しいとか思われたくないし。。ひとつの、同じ悩みを延々語ってたんです＞母）

すごく不安になって、し、しんじゃぇ・・・と思って、死ぬまで行かなくても、なぜか手をザクザク切ってみたくなって。。

で、でも自分が死ぬことによって沢山お金かかるんですね。。もっと迷惑かけるんですよね。。

周りの人にいっぱい不快な思いさせるんですよね。。あ、、考えてなかった。。

なんて自分勝手なんだろう。。。ごめんなさいごめんなさい。。


きっとこんなの投稿したらイッパイ叩かれてスコボコに言われるんだろうなぁ・・と助けを求める反面、半ばネガティブ思考に支配され泣きべそかきながら投稿したのですが。。

予想外に優しい方々がいて、ちょっとキツめの言い方の方々もいるけれど（ごめんなさい）、それはそれで・・・そうか・・と納得できて、決して茶化されてる感じではないので、みなさんのコメント、すべて嬉しいです。

心配してくれる人がいるのはとっても助けになります。安心できて、ほんとに「ほ〜」っとなるのです。ありがとうございます。

私のために時間をさいてくれて本当にありがとうございます。

すごく、嬉しいです。

　

元気でて、良かったね。お母さんが娘さんのことうざいなんていうなんて、そのお母さん、道徳的にだめな気がします。子供を愛さない親はいないはず。でも、まずは、トピ主さん、自分のお母さんを超えなきゃだめだよ。あなたがお母さんに道徳を指導して下さい。 　

文章の書き方からして変でしょう、病院にいったほうがいいよ。 　

トピ主さん、病院行って薬もらってきたら？薬飲んだら楽になるよ。薬はいけないとかよく言うし、トピ主さんも抵抗あるかもしれないけど、今の辛い精神状態がずっと続いたり、死んじゃったりするよりはおばーちゃんになるまで一生薬を飲み続けてもいいと思うよ。糖尿病とか他の病気で一生薬を飲み続けないといけない人もいるじゃない。一生サプリメントを飲み続ける人もいるじゃない。そういう感覚でいいと思うよ。薬をやめられる場合もあるし。とにかくお医者さんに相談してみて。 　

とぴぬしです。

病院ですが、セラピスト（カウンセラー？）の人に一回見てもらわないと薬ってもらえないのかな。。

実は、半年以上前ですが、今みたいな状態になってこっちでカウンセラーの人にお世話になっていたのですが。。。

余計にひどくなってしまい、通うのやめてしまったんです。

理由は？と聞かれると困ってしまうですが、、、なんか気にいれなくって。。。あぁどうせお金払ってるから聞いてるんでしょ、どうせ私の気を安心させるためにそんなこと言ってるんでしょ、とか思ってしまい、勝手に不信感を募らせ、やめてしまいました。

その人が中年の男性だったのと、しゃべり方が嫌いだったのも原因かな。。

・・お話しナシで、お薬だけもらえることは可能なのかご存知の方いますか？

あともう少しで学校も始まるのにこんなんで大丈夫かな。。。
また人がイッパイのところに出なくちゃいけない・・（泣）


　

セラピストと一言で言っても良い人もいれば悪い人もいるし、合う人もいれば合わない人もいますよ。自分の好きな人を探すといいですよ。あと、カウンセラーっていっても、きちんと大学院を出なくてもなれますから、ちゃんとサイコロジストの資格を持っている人を探すといいですよ。サイカエトリストだと、MDの資格のある人だから、なお良し。

人はこういう時期を乗り越えて強くなるんですよ。将来幸せになれるようにがんばってね！ 　

トピ主さんは、薬飲まなくてもいいと思うよ。ただ、愛されていないと感じるために過食にはしったりする訳なので。夜、寝る前にでも私は愛されている、愛されていると自己暗示をかけて、自分で治してしまいましょう。薬、必要なしです。ペットでも飼ったらいいんじゃないでしょう、猫とか。トピ主さんみたいな子にころっといってしまう男の子いるんじゃないでしょうか。誰か、トピ主さんを守ってあげて〜。 　

個人的な意見として、病院に行って、カウンセリングをしてもらって、安心、落ち着けるのであれば意味があるけど、信頼関係がセラピストと出来ないと心の回復は難しいですよね。トビ主さんがこの、みんなのメールを見て少しでも元気になってきたのであれば、無理に病院に行ったりしなくてもいいんじゃないかな。もう少しこのトビをみんなでも続けてみて、トビ主さんを元気にすることは出来ないかしら？？もし、もっと症状が悪くなってきたって言うのであれば、病院をお勧めしますが、そうではないみたいだし.....
結局のところ、病院に行こうが行くまいが、自分の考えを変えないと、良くはならないからね。悩んで、考えて、良い方向を見つけましょう!!
みんなから鬱陶しいみたいに言われたと書いてありましたが、それは依存が強かったのかな??今まで自分のことばかり考えていることが多かったのではないですか??内にばかり目を向けないで、他の人の事を考えると、むしろそれが自分のためによい事になってたりってこともあるんですよ!!少しずつ視野を広げてみたら、変われると思うけどな.....私がそうだったので。自分のためより人のためにと考えてたら、心が開放された感じ（!?）でも、人それぞれなので、何がいいとは言えませんが。 　

あれ？まだトピ主死んでなかったの？がんばるね〜 　

↑また、また、そんな事言っちゃだめだって。トピ主、生きて〜生きて〜生き抜いて〜。ガッツだぜ。 　

嫌な人ですね＞４６ 　

1年ぐらい前にまったく同じようなトピ出ましたよ。
覚えてる人も居るかもしれないけど。
同じ人がトピあげてるのか似たような症状の人が結構出て書いてるのか知らないけど、レスも今回と同じようなものがほとんど。
　

だって自分でしぬって騒いでるのは本人でしょ。
自分が好きで死ぬんだもの。
皆さん真剣にトピしてますが、本当に死にたい人はこんなトコにと、皆さんをお騒がせしないですよ。
こういう人は考えが捻じ曲がっている。セラピー受けてものの考え方変えないと一生こうやって何かの形で人を巻き込む。
皆がチヤホヤ甘っちょろい事をいいうからこうなる。
一生何かあるごとに自殺をほのめかす。

生きたいなら自分で這い上がれ、他人は助けてはくれないぞ。
グダグダ、ボヤクな皆人生色々な悩みを抱えてるんだ。
自分だけ人生の悲劇のヒロインになって演じるな。
皆大変なんだ。精神的に自立しな。
　

思うんだけど、単なる腹いせにここにトピしたり、過食になったりしてるんだったったら、病院行って鬱病です的な診断されて薬を処方されると。。。。後に面倒な事があったりしますよ。
例えば、仕事を探す時、生命保険に加入したい時、確か移民もそうじゃなかった？定かでないですが。。。とにかく今何も考えてないと思いますけど、精神的な病気だと診断されると何かしたいときに面倒なことに引っかかって出来なかったりしますよ。
そんな人見た事あります。 　

５０の言う事にも一理ある。
多かれ少なかれ皆それぞれ悩んで苦しい時あるんだよ。
自分の問題で周りに改善を求めても本人が変わらなきゃ繰り返す。
何かある度に自殺を持ち出されたら周りだって疲れるでしょ。
死にたいって周りに言うのは助けてほしいからかもしれないけど
そんな言い方じゃなくてもっと冷静に考えてみなよ。
問題を客観的に的確に捉えないと、解決するもんもしないと思うよ。
人間関係なんかは世の中、嫌な人間なんて何処に行ってもいるんだから
多少嫌な態度をとられたからって気にしすぎない方がいいの。
だって自分だって知らず知らずのうちに嫌な態度とってるって
周りの人に思われてるかもしれないじゃん。
自分がそんなつもりなくても受け止める側がそう感じたらそうなんだし。
いきなり神経ズ太くなれなんて無理かもしれないけどさ、
過敏になり過ぎないようにするとか、心がけるぐらいは出来るよ。

病院に行くも行かないも自由。薬に頼るも頼らないも自由。
だけど今自分が出来る中でリラックス出来る事、好きな事に目を向けて
すぐに気分転換とかストレス発散できる術を身につけないと
治療受けて良くなってもまたすぐ同じ繰り返しだよ。
悩みに集中しないで楽しいことに集中した方がいいよ。
そういう意味で他人に頼らず精神的な自立っていうのは必要だと思う。

自分の問題はあくまでも自分の問題。
他人がどんなに頑張っても解決しなきゃいけないのは自分自身。 　

50、52に同意。
トピ主さん、この世に両親がいない子供がどれだけいると思う？親に虐待された子供は？いじめに苦しんでいる人は？
トピ主さんより辛くてもがんばっている人がたくさんいるんです。自分はかわいそう、辛いから死にたい、なんて甘いこと言わないでください。みんなそれぞれ悩みがあって、辛くても自分でできるだけ解決しようと努力して、頑張って生きてるんです。しんどいのはトピ主さんだけじゃないです。普段から努力して人間関係を築いていれば、ボロボロになったときに助けてくれる人は必ずそばにいます。そのためにはまず自分で努力してください。
　

自分で努力して、って言う意見の人たくさんいるけどそれができたらもうしてると思います。それができなくて、どうしようもなくなっているわけですから・・・励ますことは大事だけど、それがプレッシャーになり時に相手を辛くさせることもあります。うつ病の方に”頑張って”と励ますのは禁句、と言われてるのはそのためです。
他にも辛い人はたくさんいるかもしれないけど、トピ主さんはトピ主さんなりにどうしようもない程辛いんだと思う。
もし病気であったら、自分で治すのはとっても難しいと思います。病院に行ってカウンセリングを受けて心が軽くなる人もたくさんいますから、無理しないでくださいね。
　

とぴぬしです。

私だけが苦しんでるなんて言ってません。
他の人と比べないで下さい。

比べられて頑張れっていわれても・・・・。

ごめんなさい、比べられるのとても苦手なんです。
競争ごともだから大嫌いです。


・・・・私が悩んでることって、死にたくなる気持ちの動機ってほんとにほんとに些細なことだと思います。

大体の人からしたらほんと馬鹿みたいな理由だと思います。

でも、どうぢでもそれが軽い出来事だと受け取れず泣いてしまったり（人前では泣かないです、、うざがられるの嫌だから）気が激しく動揺してオロオロしたりしてしまうんです。

それがもっと激しくなると「死にたい」と思うんです。
死にたくないのに死にたい、これってどういうことなんだろう。


・・・病院行ってみます。。
今度外出れる気分になれたら。。

私が1人で外にでるときって食べ物買いに行くときだけなんですよね。。
近場ですむのでダウンタウンになんかここ数ヶ月行ってないです。。

・・・あんまり食べてないから（いや、食べてますけど全部吐いてしまうから結局胃に入ってない）こんなに情緒不安定になるのかな。。

人に喋りかけられるの、見られるの苦手です。

人の目、みれないです。。


おかしいなぁ。。。。
。。。病院行きます。はい。

すみません延々なんか内容一緒のこと語ってしまって。。
鬱陶しいですよねごめんなさい、病院行きます。

　

トピヌシさんってさぁデブとかブスとか容姿にコンプレックスありますか？よくコンプレックスある人ってトピヌシみたいな感じになっちゃうよね。 　

自分で死のうと思って死ぬこともそうだけど、生きるということは大変勇気がいることだと思います。　トピ主さんは死にたいと思うのをこらえて毎日生きている。　十分がんばっていると思いますよ。　何で生きているのかわからなかったり、死んだら楽だろうなあって思う気持ちとかあるのでしょうか。　私もそんな気持ちになったことがありますよ。　誰か何でも心をさらけだして話し合える人はいませんか？　家族でも、友達でも。　話を聞いてもらうだけでも心が軽くなることがありますよ。　ここの掲示板でもいいのであれば、どんどんお話されるといいと思います。　 　

私は最近一週間に一度は必ず泣きます。
普通の生活してますが、泣きたくなること多いです。

トピ主さんとの違いは、人前でもかまわず泣いてしまうことかしら。
自分の主張をしていると、泣けてくるんです。
弱い自分ですが、涙は心を守ってくれます。

悩んでいること、些細なことならここでぶちまけられませんか？
　

res53が親に虐待された人とか親がいない人〜とか言ってるけど、それとトピにあがってるコトは別問題だよ。悩みっていうのはその人だけのものであって、それは他とは比べられないし、周りからみて些細なことでもその人が苦痛に思ってしまえばやっぱりそれはれっきとした苦しみだよ。そんなものに大小はつけられないよ。トピ主さんには、誰でもそういう時期はあるよ、だから頑張ってとかいうありきたりな言い方はしたくない。私は臨床心理学を学んでいたので、専門のカウンセラーの方とお話するのを勧めるね。こっちではカウンセラーに通うのは日常的なことですし、親や友達といった近すぎる関係の人と話すより、少し距離が開いている人との方が本音で話せる場合があるよね。カウンセラーの方々はあなたのような悩みを持った人を何人も診ていらっしゃるので、きっと力になってくれると思うよ。焦らずにゆっくりと自分のペースで前に進んで行けばいいんだから 　

とぴぬしです。。。。

えと。。。。。。。
今はそんなに太ってないけれど（そうおもわれてるといいけど。。）
前は太ってたので重さに関してはいまだに恐怖があります。。。

１キロ増えたらそれこそパニックです。。（かといって死のうとは思わないけれど。。）

今、はっきり分かったんですが（死にたいとおもう理由）誰かから突き放されたとき、拒否されたとき、愛されないと思ったとき、、に手首きりたいと思うみたいです。

どうしよう今すごく切りたい。ほんとど、どうしよううう

手とか震えててすごく動揺してるのが分かります。。（切る恐怖からじゃないです）

たまにこうなるんですよね。。。今みたいに愛されてないってわかったときとか、吐いちゃった後とか、、、、タイプするのにだいぶ時間かかってます、手が震えちゃって。。。

せっかくせっかくみなさんのおかげで気分ましになってたのに、また、こんな小さい下らないことでまた前と同じ。。。。。

こ、こんんなんじゃ直らないよ。。。お薬のために病院行きます。。
移民にさしつかえるのなら困るけど。。。そｒって差別じゃ。。。。

さしつかえるのはこまるなぁ、、仕事とか。。

えと。。えと。。どうしよう。びょういん＞


切ると傷なおんないし。。手首はひｔによくみえるところだから止めたほうがいいかなｘ

えと、えと、ごめんなさい。ごめんなさい。気分めいってるだけなんです。また元気になるので心配しないでください。ごめんなさい。 　

トピ主さんと同じ症状の人がいました。移民を目指してカレッジにも行ってましたが、もうのっぴきならなくなってしまって、ご家族が呼ばれて日本へ連れられて帰りました。

こちらは夏休みが長いので、それまでカレッジでがんばっていた糸がぷつんと切れてしまったように感じているのではないですか？

がんばりすぎちゃったかな？

今できることは、専門家のカウンセラーと話すべきだと思います。

　

トピ主さん、だんだんかわいそうになってきた。最初は単なる同情集めかと思ってたけど。。。自分を痛めつけないでただもがき苦しんでると免疫ついて苦しくなくなってくかもよ。たった１キロでしょ？私だったら、風呂で汗かいたら戻るか〜とか、ウンコすれば確実に減るか〜←（きたなくてすいませんね。）歩いてこよう〜とか気楽に思い返す努力するかも。私ダメだって思った時にはそれを改善するための理由探せば良いよ。じゃないと人生何事も前に進まないからね。練習してけば出来るようになるよ。
実際に自分も、何か問題があった時「どうしよう」から先に考えが進まなくってかなりしんどい時があったけど、訓練してる内に問題抱えても「しまった！どうしよう。そうか、次はこうしてみよう。」って常に前向きになってます。
お母さんや、友達が突き放したなら、ここの掲示板上でよければ話聞いてあげるよ。
名前も住所も出ないから、人がなんと言おうと気にしなくていいじゃん。嫌になれば勝手に止める事も出来るし。
なんか、あなたの事を知らないけど、かわいそうになって来て思わずレスしました。 　

＞移民にさしつかえるのなら困るけど。。。そｒって差別じ
＞ゃ。。。。 さしつかえるのはこまるなぁ、、仕事とか。。

こういう方は、移民なんてしない方がいいのでは？
ただでさえ弱い人間なのに、海外なんて厳しい環境に身をおくなんて信じられない。日本に帰って、ニートにでもなっていればいいんじゃん。

病院にいくなら、行く。
（何度もこの掲示板で言うこともないよね？）

死ぬなら、死ぬ。
（手首を浅く切っただけでは死ねません。首吊りが一番確実で楽なのでおすすめです）

今までいた環境が恵まれすぎていたんだよ。だから、こんな甘ったれた人間になったんだよ、きっと。人はみんな自分中心。だれも本気で自分のことなんか助けてなんてくれないし、人の助けで気持ちが楽になるのであれば、それは表面上だけのこと。本当の意味で治ったんじゃない。自分しかいないのよ、治せる人は。。。




　

*** 削除 ***

*** 削除 ***

＞移民にさしつかえるのなら困るけど。。。そｒって差別じゃ。。。。 さしつかえるのはこまるなぁ、、仕事とか。。

差別じゃないよ。精神病の人を雇いたい人がどこにいますか？でしょ？
ビザだったかな。。。とにかくなんかの申請でもよく見ますよね。精神的な病にかかった事ないですか？みたいな質問。それだけ周りが過敏になり、周りが精神的病を持つ人を支えなくてはならなくなるんです。決して差別ではありません。だから、せめて自分で自分を支えられる人間になるほうが自分のためでしょ？何も出来ない人が他人に文句言う資格ありませんよ。まずは自分がまともになる事が先決でしょ？「コノヤロー自力で這い上がってやる！」って根性を持てば楽になります。まずは自分に勝ちましょう。 　

65さん、これはひどいと思う。普通の人ならこんな精神状態の人にそんなこと言わないと思います。 　

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ここでこうやって何時までも続けても何の解決にもならないでしょう。
トピ主さんがＪＰを見てる人に何を望んでるかわからないけど
確実に言える事はひとつ。
このまま続けてたら６５みたいなコメントがたくさん投稿されて
見ててどんどん嫌になると思う。
それこそ今の精神状態のトピ主さんの為になるとは思えません。
匿名で投稿できてしまうからこそ、酷い発言はどんどん出てくるはず。
カナダに関係なくネット上で誰かからのコメントや励ましが欲しかったら
ここではなく専門のサイトへ移動する事をおすすめします。
念の為言っておきますが邪魔だとか思って書いてるんじゃないですよ。
私の書き込み見て自己嫌悪に陥らないでくださいね。 　

今年日本の自殺者に対する調査で、自殺する人は、事前にその事を話している人が多いい事が、調査でわかったという記事を読んだ記憶があります。ところが、話す人ほど自殺しないという考えが、日本では一般的なんだそうです。心の問題は難しい。専門の方に、やはり相談されるのが一番いいと思います。