両親に一人暮らしをしたいと相談しました。ＯＫはもらいましたが母が「利用するだけ利用しあがって・・・」と意味不明なことを言われました。

自分は中三です。親もとを離れて一人暮らしをしたいって思うのはおかしいのでしょうか

あなたのお母さんが異常。その異常な母親から産まれたあなたも異常な遺伝子を持っているかと思われる。 　

なんか複雑そうな家庭ですね。。母親が子供に”利用”なんて言うのはおかしいですが、あなたも中三で、アパート代とかの生活費はどうするんですか？親が出してくれるんですか？親にとっては余計な出費ですよね。
　

異常とまでは言わないけど、中三じゃまだ早いような気が。まあいろんな事情があるのかも知れないけどね。お母さんのセリフもジョークで言ったとしても結構キツイ。可愛さと憎さあまって言ってしまったのかな。親元から離れるのは嫌でもそういう時が来る。中三ならまだ一緒に暮らしてみては。

でも、親のありがたみって離れてから分かるもんなんだよね。自立心が芽生えたのは悪いことではないと思うけど。 　

自立期に読む良書です。世界的ベストセラーです。
毒になる親―一生苦しむ子供 (文庫) ￥ 819 （税込）
スーザン フォワード (著), Susan Forward (原著),
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4062565587/sr=8-1/qid=1164111462/ref=sr_1_1/250-9937984-0465004?ie=UTF8&s=books 　

中三だったら親元を離れるのは、まだ早いかも知れません。
お母さんも内心寂しいんだと思います。
うちも１５才の娘がいます。たまに喧嘩しますが、甘えてくるときはとてもかわいいです。それが、わかれて暮らすと考えるととても寂しいし、独り立ちの時期かなとも考えて複雑な気持ちです。少し落ち着いたらもう少し話し合うのもいいかもしれません。お母さんもちょっと興奮していたのかもしれません。親子関係うまくいくといいでね。子供がかわいくないと思う親はいないですから。 　

親元を離れて独立したいのであれば、まずは働いてお金を貯めましょう。
ご両親にお金を出してもらって一人暮らしをするのであれば、それは本当
の自立ではありません。
トピ主さんは来年高校に行くんですよね？バイトをしても大丈夫な学校
を選んで在学中に一生懸命お金を貯めて、卒業したら一人暮らしをすれば
よいのではないですか？ 　

未成年で一人暮らしってＯＫなんですか？ 　

あなたもあなたの母親も異常、世間の人たちとは違う。中三にもなって異常ということが解らない、母親もＯＫするのが普通じゃない。

あなたの母親からＯＫもらって、一人暮らしを望むのであれば、経験してみたら？　他人の意見を聞いて、そのとおりにできるの？ 　

（書いてる時間が無くて、ぶっきら棒でごめん。）
私は、「中三で親もとを離れて一人暮らしをしたいって思う」のはおかしい事では無いと思う。ご両親がOKして下さったのだから、「感謝して」まずやってみれば良いと思う。お母さんの意味不明発言は「お母さんの問題」ここが大事！！それを君の問題として捉えてしまうと、おかしな事に成る。（区別、出来る？）
再度ご両親さまに「びっくりさせてごめん。OKしてくれた事、自分を信じてくれた事に感謝する。出来る限り自分でやって頑張ってみる。お母さん心配し過ぎないで。あの言葉にはびっくりしたけど、お母さん大丈夫？」って言ってあげたら。
お母さんは「一種パニック状態だった」と推測する。と、自分から出た「毒」に再度びっくりしておられると思う。そこは、君がお母さんに、優しく「解毒剤」をあげよう。後は、お母さんが「ご自分の中で、どうこれらの事を処理していくか」の問題。これも「お母さんの問題」。これも君の問題として捉えてしまうと、おかしな事に成る。気を付けて。
私も留学って形だったけど、中３夏から単身UKに行きました。父は超パニック。母は『一杯愛情をあげた子ほど自立が早いのよ。安心して出て行ける、「愛情という大きな土台」を持ってるからね。』って父を説得してくれました。どうにかこうにかUKの高校の入学手続きを終えて、飛行機のチケットを買って、どうにか学校に辿り着いて、その日先生がおっしゃった言葉で、たったひとつ聞き取れたのは「マネー」。。学校にお金を払って無かったんです。今思うと信じられない事ばかりしてました。

状況が違うだろうから、無責任な事言ってしまっているかと思う。
でも、応援してるから。
自分が向かおうとしているのは、何か？何故か？
人や物や形にずらされ無い様に、気を付けて。
真っ直ぐ前見て！ね。 　

中三ぐらいになれば一人暮らしをしてみたいと思うのはおかしくないと思うが、実際にやるのは早すぎる。

おっさんに言わせれば、まだ小僧のくせに生意気言ってじゃね〜。と言いたくなる。

その気持ちを秘めたまま、せめて高校を卒業するぐらいまで待つべきだと思う。子供が一人暮らしなんて、ろくな事になりゃしない。っと思う。

以上。 　

みなさんありがとうございました。

一人暮らしをしようと思った理由は二つあります。
一つ目、自分の家庭は普通の家庭と違い事情がいろいろあり、ごちゃごちゃしています。自分も巻き込まれそうになって重度の精神病になるところでした。そこで高校生から一人暮らしをしていいですか？両親に相談しました。

二つ目、夢を叶えるためです。そのためには今住んでいるところから移らないといけないと思いました。両親は地方から出るつもりはといわれたので一人暮らしを許可されました。自分には絶対叶えたい夢があって、だから勉強も、技能も人一倍、二倍がんばっています。

つまり遊び半分で一人暮らしをしたいと思ったのではありません。

勘違いをしていた人もいたと思いましたので補足しておきました。 　

↑そこまで信念があるのなら、「僕は異常？」なんて人の目を気にしている余裕はないんじゃない？

私も実家から離れた高校に通う為に高校生から一人暮らししましたが、「この歳で一人暮らしするって変かな〜？」なんて考える余裕なかったよ。あの頃は高校生活への期待と不安でいっぱいだった。周りの目なんて気にしないで、自分の夢を叶えられるようがんばってね！
　

↑いえいえ。この子は、周りの目なんて気にしてはいないです。
マトモだから、お母様の意味不明発言が気に成ったんでしょう？
君なら大丈夫！頑張ってね！！ 　

家族の崩壊までは行かなくとも、子供からしたら理解のいかない親の理屈って、納得のいかないこともありますよね。
家を出る前にその理由が本当はなんなのかを見極め、ご両親とその理由を和解にもっていくことが先決ではないでしょうか？


家が嫌だから＞という理由で自分の首を半分絞めるような、形で出て行って、将来ご両親と遠い距離から、信頼ある関係が結べるのか？
それでも逆にお母様が言われるとおり、”利用するだけって”きっとこれも彼女の貴方に対する愛情から来る本音ですよ。


出て行くのは簡単でやろうと思えばやれないことも無い。やっけで出て行ってこれから２２ないし２４間での大学終わるまでの期間のこととか考えられますか？


あなたがどういう未来像を持っているかわかりませんが、いろいろ計画立てて面白い将来を作るのが人生でしょ。だから計画を内密に立ててちゃんとその方向にやっけいけるなら、安心だし１５でも１６でもできないことも無いと思うけれど、家族を半分失い欠けるような寂しさにもこれから耐えられるのかな？


だからいろいろなことを話し合ってクリアに解決していくことが先で、それでもお互い歩み寄れないところがあるのならもし、ご両親の祖父母の方のところや、親戚の近くにいたほうがいいですよ。


身内は大切にしたいって心が変わったときにいない場合もあるしね。
あなたにこういう後悔してほしくないから、少しおせっかいでごめんね、書いてみましたが、でもきっと明るくて思いやりのある正直な方だとも察しています。人生まだまだ長いし、一人暮らしなんて大人になってからしてみてもっと面白いものだし、小さいときからあまり孤独は感じないほうがいいからこそ、ご家族といろいろなあなたの五感を共感できる話し合いの場を作ってください。＞それが家族なんだから。。。
　

家庭の事情など複雑な問題と言う事だが、家を出るかはその内容にもよると思う。この掲示板では言いにくいようだし、自分の回りから良識があり信頼できそうな大人を三人以上（先生でも親戚でも良いと思う)選んでそれぞれに相談してご覧なさい。それぞれの意見で共通している部分は真実である事が多いと思う。

あせらずにじっくり見極めるべきだと思う。 　

その夢、教えて！
聞いてみたいな。 　

モラル・ハラスメント―人を傷つけずにはいられない
http://www.amazon.co.jp/gp/product/431400861X/sr=1-1/qid=1164135221/ref=sr_1_1/250-9937984-0465004?ie=UTF8&s=books
マリー=フランス イルゴイエンヌ (著), Marie‐France Hirigoyen (原著), 高野 優 (翻訳)
世界５０箇国語に翻訳されたベストセラーです。 　

Res.14良い子さんへ
ご心配なお気持ち・後悔されたお気持ち、、お察しします。
＞ご両親とその理由を｀和解にもっていく´ことが・・・
ここまでは、子供には無理です。子供に、親が本来やらなければならないことをやらせる事になります。この問題は、察するにお母様のまた更にそのお母様からの問題かもしれません。それをこの子が気が付いたからって、この子に全部やらせるのは、とんでもない勘違いです。この子がやれる事は「解毒剤」（Res.9）で精一杯でしょう。
また、それで充分です。良いんです。
＞いろいろな｀あなたの五感を共感できる´・・・
素晴らしい言葉をお持ちですね。お返しにひとつ、｀魂の距離が近い人達´とも、あなたの五感を共感する事ができます。（私、宗教は持っていません）

良い子さん、ご自分に過度な責務を押し付けないで下さい。それはご両親・ご親戚のお仕事かもしれません。 　

投稿した者です。

Res.14さんへ　母親たちと一緒に上京しないのは僕はもう耐えられないんです。数年前両親の仲は裂け、現在は母親と弟の三人暮らしです。いいことをしても褒められたことがありません。母親は僕の成績なんて気にしないといっていますが、僕が英語で100点取ったとき何にもほめてもくれませんでした。逆に悪い点を取るとすごく怒られます。矛盾してませんか？辛いとき抱きしめられたこともありません。いじめにあっていても何の対処もしてくれませんでした。

友達に友達の母親の事について聞くと、みんな口をそろえてやさしいとか心の支えになってくれると言います。

そこで気づいたんです、自分の母親はほかの母親と違うと・・・。
ショックでした。

だからこのまま一緒に住み続けたら母親みたいな性格になりかねないと思ったので「一人がいいと言ったのです」（この長い理由は母親には言っていません。）

子は親に似るって言いますからね。

自己中心的と思いますが自分があんな人間になりたくないと思ったので・・・自分が父親になったとき子供に後悔してほしくないからです。「こんなお父さんの子になりたくなかった」と・・・。

長くなってすいません。 　

同じような年の子を持つ母親です。とび主さん、子供を愛さない母親なんていません。お母さんは一人で全部やってきて、精神的に疲れているのです。温かい言葉をかけたくても、自分自身が疲れていらいらしてかけられないのです。きっとあなたが寝た後、後悔しているにちがいありません。でも素直にごめんね、あの時はなんて言えないのです。女一人でつっぱってきたのですから。お母さんも傷ついているはずです。とび主さんが甘えたい気持ち、受け入れてもらいたい気持ちとてもよくわかります。お母さんも実は一人の女性として、人間として誰かに大丈夫だよ、よくがんばっているね、と誰かに温かく抱きしめてもらいたいのです。普通はそれが夫なんですが、その存在がいない。精神的余裕がないのだと思います。お母さんは大人じゃないか、なんて言わないでくださいね。少しお母さんの気持ち察してあげてください。このまま家をでてしまったら、一生お母さんとの関係がはなれてしまうでしょう。それでもいいんですか？寂しいではないですか。本当はお互いに大切に思っているのに。今からでも遅くはありません。冷静にお母さんと話し合ってみてください。時間はかかるとおもいます。今までのあなたの寂しさ、不満を静かにお母さんに伝えてください。そして同時にお母さんのほうの寂しさ、つらさも聞いてあげてください。今家を出たら一生後悔します。
がんばって。 　

「僕は異常？」投稿した方へ
ここは閉じましょう。TOPページの左下のご意見ご感想から、Jpcanadaさんに頼んで下さい。もうあなたの仕事では無い所に来てしまっています。あなたが疲れてしまいます。

花子さんへ
社会常識・公序良俗を、詭弁として使っています。文章の殆どがそうなのでいちいち説明をしていたら限がありません。ですので、最悪な所をひとつご説明申し上げましょう。

＞このまま家をでてしまったら、一生お母さんとの関係がはなれてしまうでしょう。それでもいいんですか？
最悪です。私には脅迫にしか聞こえません。そして
＞子供を愛さない母親なんていません。
と思われるのでしまら、この発言はありえませんね。
「いつでも受け入れるのが母の無限の愛」と言われた方が完璧でしたね。
これも詭弁ですが。

たぶん私が何を言っているのか、さっぱりお解りにならないでしょう。花子さんは意図せずして「モラルハラシストの典型」を演じています。私がご提示した二冊の本を同時に平行して読んでみて下さい。よく意味がお解りになります。 　

この子まだ中三だよね・・・。それを踏まえてレスしようよ！

私もほんとうにすごい親にそだてられたよ。

いいんじゃないの？親が何を言っても、自分の責任取れる程度に自由に暮らせば♪

私も子どもの頃は、”なんで私だけこんな家族で・・・”とか思ったけど、意外とそういう人いっぱい居るもんだよ。どっちにしろ、大人になったら自立して、自分自身の人生を送ってかなきゃ行かないんだから、親とはある程度の距離を置いて、自分の居心地のいい遠さで生活していいんじゃない？

私も、ある年齢から親と離れてくらす事になったけど、離れて本当によかったと思ってるよ。

でも、金銭的にサポートして貰っている間は、やっぱりえらそうな事は言わずに少々の愚痴は軽く聞き流すくらいの余裕が必要かもね。

第一に自分の幸せを考えて暮らしてみたら、そのうち親のことを思いやる余裕も生まれるかもね。

支離滅裂になっちゃったけど、とにかく、大人の親が変わる事はもう難しいけど、あなたはまだ若いんだから、後悔しないように人生を送ってね。

あと、お金を出してくれる親に感謝だけはわすれないようにね♪ 　

まるまるさんへ
｀・・暮らせば♪´って｀♪´が付く人は、親との距離が感覚的に正しく取れます。どんな毒親にも強烈には巻き込まれなかったでしょう。親との距離感覚に著しい個人差があります。何れにしろ、気付いてしまった人はキツイです。
人が人をかえようと思うのは、無理、いえ無駄な時間です。でも本人がかわろうと思えば、老若に関わらず、劇的にもかわれます。この子がかわって来たら、「お母様にとって素晴らしい処方箋」になります。最高の親孝行・恩返しであり、この子への大きなご褒美でもあります。｀♪´が付き始めたら更に多くの事に気付く子です。ゆ〜っくりで良いんです。この子とお母様と、どっちが先にどう成らなきゃいけない、一気にどうしなきゃいけない、ってものでも有りません。長〜い目で見て、「気付きのチャンスを逃さなければ良い」んです。お金もその後の事ですね。お母様にとっては500％とか高利回りの素晴らしい貯金です。その時始めて互いに感謝し合えば良いのではないでしょうか。 　

最初このトピを読んだ時、良いチャンスを掴んで下さいさんが「毒になる親―一生苦しむ子供」を紹介してるのは見当違いなんじゃないかと思いました。

でも、今またこのトピを読んでみるとトピ主さんはまさに毒になる親を持ってる方なのですね・・・。

トピの文章だけでそう判断できた良いチャンスを掴んで下さいさんってすごいですね。優秀なプロのカウンセラーなのでしょうか？自称優秀なカウンセラーの無回答のおじさんとは大違いですね。

トピずれ失礼しました。トピ主さん、親と離れてたって生きていけます。がんばってくださいね。

　

金銭的に可能であれば、全然おかしい事ではないと思いますよ。
もちろん若いですが、高校生になるのでしたら義務教育を終えている訳ですし、その後は自分で迷いながらも人生を歩んで行く力はもっているはずです。

ただ、二十歳過ぎてから家を出るのとはやはり何一つするのでも大変な事であるのは覚悟しておいてください。年齢が壁になることもあります。

お母様は今まで子供達の為に自分を犠牲にしてきたと、どこかで思っているのでしょうね。人は親になれば自分の事は二の次にせざるえないので、「自分を犠牲にして」と頭のすみにある親は少なくはないでしょう。そして、頼りにしていた長男が去っていってしまうのがとても寂しくてしょうがないのです。そして、気持ちに余裕はないので、その様な事を言ってしまったのだと思います。

大丈夫ですよ。一度家を出たからって、それで関係が終わりな訳ではありませんから。（勘当された訳でなければ）どんな親でも、親は親。親と子は、距離を置いたほうがうまくいく事も少なくはありません。　トピ主さんもこれからもっと成長して行く訳ですから、大人になってから話し合えばいいんですよ。今はまだ１６歳になろうとしている１５歳。自分の事で精一杯のはずです。どなたかも仰っていた様に、許してくれたお母様に感謝の気持ちを伝える事だけは忘れずに。
がんばれ少年！ 　

大丈夫？　頑張り過ぎないで！ね。
今まで頑張って・頑張って来たんだから。。
ゆ〜っくり、自分の心を大切にしながらで、充分間に合うからね。
ちゃ〜んと、自分にご褒美来るからね♡