ファミリールーム

by 無回答
from 無回答 2024-06-06 07:04:10 CA

41さんはこれではないですか？ご自身もカウンセリング受けることをおすすめします。
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メサイアコンプレックスとは、「自分には価値がない」「不幸な人間だ」といった劣等感を抱えている人が他者を救うことで自らの劣等感を補おうとする心理を指します。「メサイア」とは英語の「メシア（Messiah）」をヘブライ語読みしたもので、救世主やキリストという意味です。狭義には、個人があたかも「世界を救う救世主である」「人を救うのが使命である」といった誇大妄想を持つ心理を指し、救世主妄想やキリストコンプレックスとも呼ばれます。

人を助けるという動機や行為は一見好ましい態度ですが、メサイアコンプレックスの場合は自分が助かりたいという気持ちや自信の低さという劣等感が無意識に抑圧されており、人を救うことで自己満足を得ようとする背景があります。つまり、自分の劣等感を埋めるために人を救っている場合が多く、心の底から人のことを思いやっているとは言い難い状態でしょう。

このような背景心理があると、自己犠牲的な関わりや過剰に尽くしすぎてしまう関わりになってしまいます。救う側は良いことをしているつもりであっても、周囲にとってはありがた迷惑で困ってしまう場合が多いため、良いことをしているはずなのに人間関係がうまくいかないと感じる人もいるでしょう。メサイアコンプレックスを抱える人は、実は自分自身が生きづらさを感じているということになかなか気づけない特徴があります。

また、自分の劣等感に突き動かされた人助け行為になるので、相手が援助を断ったり自分の思い描く結果にならなかったりすると、機嫌を損ねて相手を責めてしまうといった対人トラブルも生じやすいです。

by 無回答
from 無回答 2024-06-06 08:28:00 CA

４３に同意

自分自身に同じような経験があろうがプロではないわけだから、「死にたい」とまで言うような人の愚痴を聞けるって自惚れが過ぎる。
メンタルやられてる者同士が集まって慰めあってるのだろうが無駄だから。

プロのカウンセラーの１セッションて大体５０分と聞いた。
その時間の中でプロはプロの技術を持って人の話を聞いてる。そして時間をかけて回復に導いている。
高橋和巳という精神科医の著作にそのあたりに詳しいのがある。どちらかというとプロ向けの内容だけど、一般の人が読んでも役立つと思う。

あと愛着障害は岡田剛司氏が有名みたいだが、高橋和巳先生の著作の方がいいと思うよ。一読をおすすめしてみる。

by 無回答
from 無回答 2024-06-06 08:57:14 CA

４１さんに質問なのですが、愚痴を聞いてあげた相手って、その後どうなってますか?

「聞いてくれてありがとう!これで前に進めるよ」となっているのでしょうか?

９時間も愚痴る人だと、その後ひたすら粘着+愚痴のはけ口にされそうですが、、良い方向に向かうこともあるのかな？と純粋に疑問です。

by 無回答
from 無回答 2024-06-06 11:05:38 CA

恐らく、共依存のような関係であれば、克服されたら困るので、前に進むような話し合いにはならないかと。反対に、こーゆー人は一緒にこのままいましょう！的に、足を引っ張り合うと思う。蟻地獄のような。

甘い蜜でさそって抜け出せなくする、宗教のような、コミュニティー精神のような気もする。皆が聞いてあげるよ、皆んながいるよ、と思わせる。一昔前の新興宗教の勧誘のような感じ。
人の愚痴を聴ける人はいると思いますが、一般的でない状況が隠れている。

一番変だなと思うのは、私は13時間も愚痴を聞けます、普通ですよね？損得じゃないですよね？とか、周りに自慢（？）していること。自分に酔ってる…

自己認証のあり方が、皆がやらない事を率先してやる事で自分の居場所を確認している人みたい。

幸せなら、別にいいのかもしれないけど。感謝はされるだろうし。でも、いいように使われていると思ってしまう。すみません

by 無回答
from 無回答 2024-06-06 14:34:43 US

共依存って、そういう状態になってるって事に本人は気が付かないから。

まぁでもDV旦那と離婚出来ない主婦みたいな関係性でもないし、本人が楽しいなら良かったですね、としか言えないね。

周りが寄ってたかってこの人のこと説得しようとしているのは、本人がまるで自分が聖人かのような、13時間も話せる友達がいるってなんて素晴らしいんでしょう(ドヤ)みたいな感じになってるから、ちょっと違うんじゃない？ってなっているだけで…

by 41
from 無回答 2024-06-09 22:20:54 CA

まぁ、皆さん、匿名だからって何でもかんでも「妄想・思い込み・決めつけ」だけで、愛着障害だの、共依存だの。。すごい話の展開ですね。(笑)

42さんさぁ〜私が「私自身も経験してきたこと」って言ったのに対して、「やっぱり」ってなに？何を想像していたのかしら？私が経験してきたことっていうのは、「重度障害児の子育て」ってことですよ。

皆さんは、重度知的障害がある子供って育てたことがありますか？ないでしょ？どれだけ大変なのか、想像できないでしょ？「死にたい」なんて気持ちになるのは日常茶飯事。重度障害児の親には「あるある」なんですよ。それだけギリギリで頑張っている人が多いんです。しかも、カナダは異国の地で、家族の支えもあまりない。言葉は英語で気軽に話せない。そもそも、そんなに大変なのに、健常児の親のように誰かに子供をあずけて、気軽に一人時間を楽しむとか、他の子やママ友と一緒にプレイデートするなんてこともなかなかできない。悩みや愚痴を言いたくても、経験者じゃなければ、ここの皆さんのように「重い話、勘弁してくれ〜」「そんな人と一緒にいても楽しくない」って陰で悪口言われるだけですもんね。私も先輩ママさんに沢山助けられてきました。だからこそ、今度は自分の番で、後輩ママさんを助けてるってだけのことです。

＞41さんは自分はもう乗り越えたと仰っているようですが、カウンセラー気分になっているだけです。
→ごめんなさいね。私、ちゃんとこちらの大学＆大学院で専門の知識を得て、ソーシャルワーカーやってるんですよ。なので、クリニカルカウンセリングはしませんが、カウンセリングは業務の一部なんですよ。カウンセラー気分ってわけじゃないんです。

＞プロのカウンセラーだって10時間もの間話続けられないでしょ。
→斜め読みじゃなく、ちゃんと人のコメントを読みましょう。私、「悩みとか愚痴とかだけじゃなく、哲学的なことや政治、社会問題とかの話にも脱線することもありますよ」って言いましたよね？9〜13時間、ずーーーっと悩み相談を受けているわけじゃないですよ。仕事じゃなくて、友達なんで、なんでも話してます。

私は母親と仲が良く、昔から親友のように、何でもかんでももう何時間でも喋れるんです。時間があれば9〜13時間なんて喋っちゃいますよ。旅行なんかいったら、寝てる以外の時間、ずーっと喋ってるし。。母親を含めて、電話とかZOOMとかしながら、もう何度一緒に朝日を見たことか！それくらいお喋りなので、時間なんかあっという間に経っちゃうんですよ。まぁ、それでも、子供ができてからは、勿論、昔のようにそう度々は話せなくなっちゃいましたけどね。

ここで私に噛みついてきている皆さんって、利己的な人が多そうなんで、そういう助け合いの精神がある友達がいないんでしょうね。だから、私の言動が信じられないんでしょう。私の周囲は、福祉に携わってる人達が多いからか、利他的なんです。相談とかされて「自分が楽しくなるように考える」とか文句言ってる人、私は知りません。常に、「どうしたらもっと人を助けることができるのか？」「どうしたら、もっと良い社会にできるのか？」と真剣に考えている人達が多い。まさに42さんが仰ってる「類は友を呼ぶ」ですね。利己的な人達には利己的な人達を呼ぶってこと、学ばせてもらいました。

by 無回答
from 無回答 2024-06-09 22:35:01 US

↑ あなた頭がおかしいです。自己愛強過ぎるし、自信過剰です。親御さんと何時間も話すなんて自慢にもなりません。喋りすぎて朝日を見るなんて、親を大切にしていないし病的です。精神科に行ってください

by 無回答
from 無回答 2024-06-10 06:21:17 CA

41さんは「愚痴をずっと話されるのは辛い」って言っている人に「私なんか愚痴全然聞きます！朝日を見るまで最高13時間話しても苦になりません！人生経験が深いから人の悲しみがわかるんです！」のようなことを言って、愚痴を聞きたくない人のことを人生経験がない、人としての度量がない、私はカナダにも日本にも長電話をできる親友たちがいるがそれができない人は恵まれていない、かわいそうとほのめかしているんですよね。
かなり空気が読めていないし、人の話を盗んで暗に相手を貶める、自分がいかに素晴らしい人間かという方向に持っていく、利他的な私すごい褒めてって自画自賛をするから嫌がられるんですよ。そういう他人の心の機敏すらわからず基本的なところが欠落しているのに、ソーシャルワーカーやカウンセリングのようなことしてる、大学院で学んだなど言われても、脆弱な立場にある人たちに関わるときもこういうスタンスで対応しているのかと心配になります。

朝日を見るまで長電話するなんて健全な人間関係が築けていることの指標にはなりません。
徹夜をしたら相手が睡眠不足で一日台無しになりますよ。
端から見たら異常な行動をしてるのに、それを自慢にしていることの違和感がすごいから指摘されるんです。少し自分のことを振り返ったらどうですか。

by 無回答
from バンクーバー 2024-06-10 10:03:42 CA

障害者施設で働いていた事がありますが、重度障害者の親は、いわゆる一般の親とは全く違う精神になると思います。なので、一線を引いてしまう方が双方良いと思います。
この線は、よくも悪くも当事者にならない限り越えられない線。
福祉で働いていますが、仕事だからできる範囲という囲いもあります。
理解できない事は理解できないし、嫌だと思う事は嫌なんです。汚いと思うこともあれば、怖いという恐怖心もあります。そこは、頭でわかっていても、心がついていかない事。感覚が身体を操作してしまいます。

驚く事は、ソーシャルワーカーさんだという方が、その一線を超えてアピールしている点だけです。

違うという事を理解して話されてはどうですか？
この違いは、利己主義な人と利他主義な私達、という優劣をつけたり極端なカテゴリー別にするのではなく。死にたい友達を助ける事が利他的だけとは言えないし。空いている時間を、友達の愚痴に毎回付き合わされるのではなく、自分の家族に使いたいというのであれば、ある視点では利他的です。自分の自由な時間がないから、空いてる時間は自分を心地よくさせたい、という考えも利他的からから反動では？100%利他的は一般的ではありえません。

仲間を助けたいというのは良い事ですが、仲間じゃないという人を批判をするのもまたおかしな事です。
仲間の線引きは、人それぞれ違うし。

障害者の親は大変だと思います。福祉の心を持たないとやっていけないのだろうと思う。理不尽だと思うのか、何なのか。私は、働いていましたが、わかりません。
ただ、上の方は、障害者の親というラベルへの承認欲求が凄いなとも思う。いつか、そのお子さんから子離れできると良いですね。精神的な意味です。

日本人の親は、ずっと子供の面倒を見ることを聖人として、引きこもりや精神疾患を家に閉じこめますが、親共々自立できると良いなと思います。

上の方が、自立しているというのなら別に良いのですが。ちょっと母親と何時かも話せるとか、普通の事をわざわざ書いている事に違和感を覚えます。

by 無回答
from 無回答 2024-06-10 10:17:21 CA

カウンセリングは相手の苦悩に共感しすぎたり影響を受けて自分が飲み込まれないよう境界線を引くことがとても大事だと学びますよね。もちろん個人がプライベートで何をしようか勝手なのですが、専門知識があるという人が境界を超えて長時間愚痴を聞くということをまるでいいことかのようにアピールすることを疑問に思います。